Gay-marriage czyli jak dobrze wyjść za mąż

Super quiz! Jaką księżniczką jesteś!

2010-12-04T06:36:00.000-08:00

Kopciuszek.

Piękny i pełen cnót. Na co dzień skromny. Kochający sprzątać i gotować. Uczynny, miły, dobrze wychowany. Doświadczony przez zycie. Słowem do rany przyłóż. Lub spieprzaj, czym prędzej. Pan kopciuszek, bowiem, ma rodzinę, która go nie akceptuje. Ma przez to kompleks niższości i będzie ciągle potrzebował potwierdzenia, ze dobrze wygląda. Ilości tych potwierdzeń nie zliczysz. Choć byś mu mówił ze go kochasz i oddasz za niego zycie on tego nie zauważy. Będzie czekał az przyjedzie królewicz w złotej karocy, da mu do przymiarki lśniące pumy i wyrwie go z pęt domowej niewoli. A nawet, jeśli już to nastąpi, biedny kopciuszek z wiecznie zaprószonymi oczami od popiołu z kominka, nie będzie zdolny by to dostrzec. Kopciuszek musi wracać do domu po 22. Być na każde skinienie rodziny, a jego nastrój zależy od domowych wydarzeń. Uważaj, bowiem w bajce macocha dała za wygraną, w prawdziwym życiu i Ty możesz oberwać. Tak naprawdę, bowiem Pan Kopciuszek kocha swoją macochę i sam nie jest w stanie się od niej uwolnić. Pytanie czy w ogóle chce…

Śpiący Królewicz.

Śpioch nad śpiochami. Ponad lóżko umiłował jedynie senne marzenia. Piękny i spokojny. Wolny od rodziny. Lekki niepokój może budzić jedynie jego przeszłość w domu krasnoludków ;) i niepokojący nadmiar ciągot łóżkowych. Leząc w swej pościeli na katafalku może wiekami czekać na swojego księcia. Tak rozespany i rozmarzony ze stracił kontakt z rzeczywistością. Żyje nią i nie potrafi spojrzeć na świat inaczej niż poprzez pryzmat swojej onirycznej rzeczywistości. Sex i sen, sex, sen. W sumie nawet sex odbywa się przez sen i jego wyobrażenia o nim. Napracujesz się nieziemsko by go wybrudzić. Śpiące Królewicze, bowiem mają to do siebie ze całe zycie przesypiają. Nie chcą, zyć. Gdy już jednak ich wybudzić nie są z tego zadowoleni. Nagle okazuje się ze nie masz złotej zbroi a zamiast mustanga na parkingu stoi golf. Królewicz woli, więc spać dalej. Świat snów jest przecież taki prosty i kolorowy. Co się zaś tyczy sexu. 7 Penisów nie masz, więc 7 krasnoludków nie zastąpisz. Wiecznie będzie, więc niezadowolony. A jak już będziesz chciał i mógł to on będzie spał. Daj sobie chłopie spokój…

Pan Książe z wierzy.

Piękny tak niesamowicie ze z zawiści zła wiedźma uwięziła go w wierzy, zamknęła na 7 spustów, otoczyła kolczastymi krzewami a wszystkiego pilnuje smok. Uwięziony w pokoju 2x2, z jednym oknem i łóżeczkiem w sumie nie wiele potrzebuje do życia. Długie pogawędki ze smokiem umilają mu oczekiwanie na wymarzonego królewicza. Tak naprawdę jest po prostu popierdolony. Zamknął się w wierzy, poobklejał kolcami i jeszcze smoka trzyma na smyczy. Tak zakompleksiony lub zadufany w sobie ze nie jest w stanie się otworzyć na świat zewnętrzny. Osiągnął mistrzostwo w posiadaniu ilości wewnętrznych blokad. Smok, jako ucieleśnienie sowich wad tak naprawdę wcale mu nie przeszkadza. Dobrze mu z nim jest, smok, bowiem wiele wyjaśnia i ułatwia. Zawsze można przecież powiedzieć: Taki już jestem, mam smoka, nie moja wina, taki się urodziłem. Wieża jest wysoka, i wierzcie mi nie stoi pusta. Cała zawalona jest rupieciami. Zbędnymi przedmiotami, wspomnieniami, żalem, nadziejami i tym podobne. Nawet gdybyś ubił smoka, przedarł się przez ciernie to przez stosy śmieci nie jesteś się w stanie przebić. A próbując dostaniesz po uszach, bo Pan Książę z wierzy poczuję się jakbyś niszczył jego poczucie bezpieczeństwa. Daj sobie spokój. Niech siedzi w tej wierzy i traci najlepsze lata swojego życia ze smokiem.

Aleksander w Krainie Czarów.

Piękny, zamożny, dzielny i niezwykle samodzielny. Niby nie boi się podjąć jakiegokolwiek zadania. Znany z zamiłowania do dziwnych mikstur, pseudo ciastek i tabletek. Gdy ma jakiś problem lub gdy go do czegoś przymusić ucieka. Pojawia się biały króliczek. Aleksander wypija coś z buteleczki i już jest w magicznym świecie. Gdzie walczy z potworami a później wszystko jest piękne i kolorowe. Tak naprawdę Aleksander to tchórz. Najzwyczajniej ucieka od problemów i podejmowania decyzji, których wymaga dorosłe zycie. Żyje sobie wśród swoich białych króliczków w kapeluszach. Ma magicznego kota i przyjaciela kapelusznika. Wszystko to sobie sam wymyślił i czuję się w tym bezpiecznie. Wiecznie na haju żyje wśród swoich fantazji, z których zbudowany jest jego świat. To jego świat, tylko jego i raczej nie znajdziesz drzwi wejściowych. Taki z niego dzieciak, tyle tylko ze duży. Jeśli interesuje Cię dożywotni wolontariat z dzieciakiem na haju myślę ze to idealna opcja dla Ciebie.

Mały Syren

Nadzwyczajny, bowiem odmienny od reszty ludzi. Jest w nim coś innego. Wyjątkowego. Coś, co przyciąga. Nie ma, co się dziwić w końcu to syren. A Syreny mają to do siebie ze swym śpiewem i pięknem wodzą wolnych marynarzy na zmarnowanie i rozbijają ich o rafy koralowe. Wpadnij w jego sidła i po Tobie. Niezmierzony ocean to jego dom tak, więc nie licz ze będzie siedział w domu. Będzie go ta jego płetwa ogonowa nosiła po świecie i innych lóżkach, bowiem ponad wszystko umiłował sobie wolność. Wolna i nieodpowiedzialna dusza, taki (fry)wolny typ. Pół biedy, gdy nie ma ADHD. Lecz jeśli dodatkowo jest nadpobudliwy, długo nie pociągniesz tego związku. Zamykając go w klatce zwieje przy pierwszej okazji. Na długiej smyczy i tak się zerwie. A dając mu pełną wolność nie wiadomo, co do domu przywlecze. Gdy dałeś się złapać widać czas zmienić zawód z marynarza na prawnika lub może kelnera…

Teraz wstań. Podejdź do lustra i przyjrzyj się. Czy Ci czasem gdzieś łuski syrenie nie odstają? Czy we włoskach resztek podejrzanego ciasteczka nie masz? A może za Tobą stoi smok i jesteś cały w cierniach. A może Ci się ciągle ziewa. Czy może właśnie zauważyłeś ze lustro jest brudne i mama będzie krzyczeć?

Księżniczki się nie sprawdzają. Księżniczka jest gorsza od bachora, bo bachory mają to do siebie ze się je nakarmi, pieluchę zmieni i idą spać. A popierdolona królewna ma kosmiczne wymagania. No w końcu to królewna. Tak, więc może kelner z gospody, obok, który zawsze patrzy się na Ciebie w ten inny specjalny sposób jest lepszym rozwiązaniem…

Ilu to już tłok i co oznacza „niesmacznie”?

2010-11-02T10:36:00.000-07:00

Ilu gejów na tym świecie tyle preferencji i fetyszy sexualnych. Jedni lubią wąchać skarpetki i brudną bieliznę. Inni podniecają się na samą myśl o fekaliach. Za to niektórym komary i leśne mrówki kujące w pupę nie wadzą ani trochę lub fascynują się trzema parami rąk i nóg w pościeli.

Już widzę to oburzenie. Jak to?! Nasrać na kogoś?! Wąchać śmierdzące skarpety?! Bzykać się poza łóżkiem i to (ło matko boska!) w trójkącie!? A no właśnie tak!

Każdy z nas ma jakieś fantazje i to zazwyczaj związane z naszymi preferencjami, fetyszami itp. I nawet jeśli lubisz pissing to po coś go lubisz. Ktoś lubi sikać, a ko lubi być obsikiwany. W naturze wszystko dąży do równowagi. Załóżmy jednak wersje mniej drastyczną. Lubisz owłosionych facetów, lecz niestety mateczka natura poskąpiła ich Twojemu partnerowi i to do tego stopnia, że nawet na głowie jest łysy. Sex z partnerem Cie satysfakcjonuje lecz jakoś tak bez tych włosów czegoś Ci brakuje. Niby ok. Miewasz zajebiste orgazmy. Spełniacie swoje łóżkowe fantazje we dwoje. Lecz to jednak nie do końca to i do całkowitego spełnienia czegoś Ci brakuje. Za to ten sąsiad z dołu ma takie kudły ze aż zza koszuli wystają. Mmmmm ;)Zauważ. Przez ograniczanie swoich potrzeb, fantazji i fetyszy z czasem stajesz się jałowy. Sexualnie bezbarwny i popadasz w mechaniczność. Lub co gorsza, można popaść we frustrację sexualną i odreagowywać agresją czy przygnębieniem. Ile razy można kochać się w szafie lub na blacie w kuchni, o balkonie nie wspominając. Najpospolitszy sposób rozładowania i zaspokojenia swoich fetyszy i potrzeb z tym związanych to obrzydliwy skok w bok. W owłosione ramiona sąsiada z dołu. Tego przecież nie chcemy i nie po to zaglądamy na naszego blooga ;)

Sprawa zatem jest prosta, jeśli jesteś sam. Nikt bowiem nie stoi na przeszkodzie byś mógł swobodnie realizować swoje fantazje i fetysze, poza Tobą samym. (Lekcje wewnętrznych barier mamy już za sobą i temat ten uważam za przerobiony). Sprawa wygląda nieco inaczej gdy jesteś już w związku. Jeśli obaj jesteście naprawdę dojrzali i świadomi że to co waz wiąże ze sobą przekracza cielesne granice- problemu nie będzie. Bowiem gdy w łóżku pojawi się uroczy kolega który w dodatku poza owłosieniem jak u yeti potrafi zaspokoić też potrzeby drugiego partnera (np. robi zajebistego loda a partner ,,włosolub,, z powodu kontuzji żuchwy jest do tego niezdolny) obaj będziecie po tej nocy usatysfakcjonowani. Ba! Więcej! Kiedyś jeden z moich kolegów opowiedział mi historię. Wraz ze swoim parterem zaprosili do pościeli uroczego młodzieńca, który gotowy był spełnić ich wszelkie fantazje (ech, Ci młodzi napaleńcy ;). Kolega ten powiedział mi coś co ówcześnie niezwykle mnie zaskoczyło. Obserwując jak jego parter kochał się z młodzieniaszkiem poczuł dumę. Tak. Był dumny ze swojego partnera. Z tego jaki jest męski, jak dominuje młodego, jak pięknie porusza się jego ciało w akcie uniesienia. Do tej pory nie mógł tego zauważyć. Ciężko jest obserwować siebie z trzeciej strony, mając zajęte usta lub pupę ;) Nawet jeśli na suficie ma się podwieszone lustro. Wtedy zrozumiałem, że dawanie upustu swojej wyobraźni i realizacja sexualnych marzeń nawet tych „najbrudniejszych” wcale nie oznacza rozwalenia związku i popadnięcia w spirale sexualnych uniesień, która nie ma końca. By móc w pełni zaspokoić swoje fetysze i fantazje, a zatem i żyć spełnionym sexualnie trzeba być po prostu dojrzałym.

Zatem dawanie upustu naszym fetyszom i fantazjom jest niczym czekolada. Rozładowuje napięcie (odruch ssania uspokaja), poprawia humor, przedłuża życie i chroni przed przeziębieniami (to wiem z doświadczenia;). Lecz pamiętaj! Fetysze i fantazje tak jak i czekolada, mają swoje złe strony, nadużywanie powoduje nieprzyjemne efekty uboczne w postaci mdłości (Twojej moralności), może wywołać biegunkę (emocjonalną), czasem nawet uzależnia.

Wszystko jest dla gejów- z umiarem,

Zatem idź, skosztuj rozkoszy sexu grupowego, wyliż komuś brudne stopy, poproś by na Ciebie nasikał, przyłóż mu pejczem po kręgosłupie, przestań się depilować, a to wszystko w małpiarni miejskiego ZOO.

Bezwarunkowo warunkowa miłość.

2010-08-08T07:42:00.000-07:00

Było o sexie a ze w świecie wszystko dąży do równowagi dziś dla zbalansowania o uczuciach wyższych. Mianowicie miłości.

,„Jeśli nie dasz mi tego lizaka\ chrupka\ samochodziku nie będę Cię już lubił”- takie zdanie w dzieciństwie słyszał chyba każdy z nas. Co jednak w gruncie rzeczy ono oznacza? Zdanie to jest warunkujące. Znaczy to tyle, co jeśli nie dasz mi tego cholernego lizaka to nie możesz się już nigdy więcej ze mną bawić. A jak się zdenerwuje to się nawet patrzeć na mnie nie będziesz mógł. Czysty targ, dziecięcy marketing. Lizak za akceptacje i możliwość partycypacji w zabawie.

Inny przykład: „Jeśli będziesz miał 5w szkole to mamusia będzie Cię tak mocno kochała i pójdziemy w nagrodę na lody”. Wydaje się kontrowersyjne. Rodzicielska miłość, bowiem niby jest bezinteresowna. Jak, się kurwa pytam, jak małe dziecko ma zrozumieć ze mama i tak będzie kochała swoje dziecko nawet, jeśli dostanie cztery pały w szkole i ma alergie na lody. Dziecko w swym malutki rozumku kalkuluje. Jak dam lizaka to będą mnie akceptować i będę mógł się bawić. Jak będę się dobrze uczył to mama będzie mnie kochać i będzie mi kupować super lody. Dorastając dowiaduje się ze, jeśli nie dostanie się na studia to skończy nie nawet zarabiając średniej krajowej a więc nie będzie w stanie utrzymać rodziny, czyli ze będzie bezużyteczny. Naród i ojczyzna go pokochają, jeśli pójdzie na wojnę w ich obronie. Powoli dochodzi do wniosku ze w życiu nie ma niczego za darmo. Ze by uzyskać akceptacje i miłość musi bezustannie o nie zabiegać. Ucząc się matmy lub historii, której nie znosi i w rzeczywistości staje się nieszczęśliwy. Pracując w branży, która go w ogóle nie interesuje, ale która daje mu pieniądze na utrzymanie domu z parterem, który przecież kocha go za to ze go właśnie utrzymuje czuje ze cos jest nie tak. Koniec tej historii jest krótki i wszystkim znany. Na emeryturze obudzi się sfrustrowany i przez nikogo nie kochany.

A co by się stało gdyby w swym pięknym umyśle złożonym z 348763469073 bilionów neuronów, kilka z nich zaskrzyło, małe spięcie, może nowy most pomiędzy półkulami (fantazjuje, nie znam się na konstrukcji mózgu ;-) i nasz bohater pojmuje ze o nic nie musi zabiegać. Jak by się poczuł w takiej sytuacji? Nagle jego facet kocha go bezwarunkowo. Nie musi już udawać ze owsianka to jego ulubione śniadanie, podczas gdy tak na prawdę nienawidzi jej już od dzieciństwa, lecz nigdy mu o tym nie powiedziałby go nie zranić. Nie musi z wymuszonym uśmiechem na ustach, co sobotę sprzątać całego mieszkania, bo woli wynająć sprzątaczkę (nie, właśnie nie poprawną politycznie pomoc domową tylko zwykłą sprzątaczkę) i nie przejmować się opinią sąsiadów ze będą go uważali za rozrzutnego burżuja. Podczas rozmowy z przyjaciółmi nie szykuje gotowych odpowiedzi tak by im zaimponować i sprostać ich oczekiwaniom wobec niego. Nie musi udawać ze interesuje go polityka lub sytuacja na giełdzie, bo w rzeczywistości woli porozmawiać o kotach lub podróżach pod namiotem. Ilu przyjaciół okazało by się wówczas tymi prawdziwymi.

Zrozumienie ze Prawdziwa miłość jest bezwarunkowa to ogromny krok.

Znałem kiedyś pewną parę. Historia zaczęła się pięknie. Zakochani w sobie po roku zamieszkali ze sobą. Wszystko było cudownie. Młodszy z nich uwielbiał wyczynową jazdę na rowerze a starszy z nich z uwielbieniem mu w tym towarzyszył. Starszy zdecydowanie aktywny w łóżku idealnie zgrany z młodszym chętniej pasywnym. Starszy uwielbiał polskie seriale, które namiętnie oglądał w wolnych chwilach a młodszy przytakiwał takiej formie spędzania wieczorów. Wszystko pięknie, ładnie, cudnie do pewnego wieczoru, gdy młodszy z nich zaproponował wyjście na imprezę. Starszy oczywiście się nie zgodził, bowiem oczekiwał ze, jak co wieczór będą oglądać serial.

- „gdybyś mnie kochał to byś ze mną poszedł”- wykrzyczał w twarz młodszy.

I tak wszystko się posypało. W rzeczywistości piękna rzeczywistość, którą sobie stworzyli była bańką pozorów i oczekiwań, która napęczniała do granic możliwości i owego wieczora pękła. Młodszy nienawidził polskich seriali, ale by przypodobać się starszemu na początku znajomości stwierdził ze nawet je lubi a później z obawy przed posądzeniem o oszustwo nie sprostował tego. Okazało się nawet ze młodszy nie do końca jest tak bardzo pasywny jak twierdził na początku i sex nie dawał mu satysfakcji. W trakcie miłosnego aktu dawał znaki starszemu licząc na to ze starszy się domyśli ze ten woli wprowadzić do lóżka coś nowego. Starszy na to miast, czego domyśleć się nie trudno nie lubił szaleństw rowerowych i jeśli już miał pojeździć na rowerku to opcjował za spokojnym parkiem o płaskiej nawierzchni. W łóżku zaś obwał się ze, jeśli poprosi o zamianę ról jego parter będzie uważał go za małomęskiego i nie będzie zaspokajał pasywnego przecież partnera.

Przypadek klasyczny. Rozwalmy go na kawałki.

1) Od początku znajomości udawali ze coś lubią lub nie by zadowolić drugą stronę. Spełnić jej oczekiwania a przez to zatrzymać przy sobie.

2) Jeden drugiemu stawiał oczekiwania, lub stawiali je sobie sami. Jeśli mnie kochasz to, to zrobisz! Jeśli tego nie zrobię to przestanie mnie kochać!

3) Kłamali wpadając w spiralę niezadowolenia. Tak bardzo starali się utrzymać przy sobie partnera i zabiegać o jego miłość ze zapomnieli o SOBIE.

4) Nie potrafili szczerze porozmawiać o swoich potrzebach na ten przykład seksualnych z obawy przed odtrąceniem, wyśmianiem czy niezrozumieniem, co wywoływało jeszcze większa frustrację.

Największy mit naszych czasów wbijany nam do główek od dzieciństwa: O miłość i aprobatę trzeba zabiegać. Tak naprawdę miłość jest w nas samych. To tak jak z zapalniczką. Gaz jest w środku. By go zapalić potrzeba tylko nacisnąć przycisk. Takim przyciskiem jest druga osoba, która rozpala w nas płomień miłości. Cała reszta to nasze oczekiwania. Ze ma być taki a taki, tyle a tyle zarabiać i tyle a tyle razy dziennie mnie przytulać. Stawianie oczekiwań to najprostsza droga do rozczarowania i jest ono wprost proporcjonalne do wielkości i ilości oczekiwań. Bądź jak zapalniczka. Jej totalnie koło zapalniczkowej dupy wisi, który palec naciśnie przycisk, czy będzie to palec azjaty, murzyna czy białasa. Bo zapalniczka nie oczekuje. Każdy palec jest w stanie rozpalić płomień, jedne szybciej drugie wolniej, czasem po kilku próbach, ale każdy się do tego nadaje. Dla zapalniczki liczy się płomień i palec, który go rozpali a jaki palec, to ustaliliśmy- obojętnie, jaki. To tak jak z nami. Do rozpalenia miłości potrzebna jest druga osoba. A to ze, jeśli nie będziesz udawał, rózowiutkiej milusiej zapaliczki z napisem love, peace and sex to nikt Cię nie rozpali to efekt wiary w lipny mit naszych czasów. Łapiesz?

Tak, więc szanuj siebie. Jeśli nie lubisz oglądać porno to powiedz o tym partnerowi od razu. Jeśli kłamiesz już jakiś czas, tez mu o tym powiedz. Przecież nie kocha się za wspólne oglądanie porno. Może być zły ze go oszukiwałeś taki okres czasu, lecz weź pod uwagę o ile klarowniejszy i ile bardziej intymny stanie się wasz związek, nie mówiąc już o poczuciu ulgi. Jeśli partner proponuje Ci coś, co Cię rozdziera lub czego nie możesz zaakceptować powiedz mu nie. Postępuj w zgodzie z samym sobą. Rozumiem Cię kochanie, lecz musze odmówić. Podkreśl to ze po mimo odmowy nadal go kochasz. Odmowa pójścia na basen nie jest równoznaczna z odmową miłości.

Tak samo w druga stronę. Jeśli czegoś potrzebujesz najzwyczajniej poproś. Będąc świadomym ze, jeśli parter Ci odmówi nie oznacza to ze kocha Cię mniej (kolejna bzdura, nie można kochać mniej lub bardziej, kocha się po prostu i już). Popatrz o ile lepiej będziesz się czuł, gdy Twoja prośba wobec partnera nie jest podszyta oczekiwaniami na dowód jego miłości. Prosisz nie po to by udowodnił ze Cię kocha tylko, dlatego ze po prostu chcesz by udzielił Ci pomocy lub przystał na Twoją propozycję. Szanuj siebie i partnera. Kochaj go za to, jaki jest a nie, kogo udaje. Sam bądź sobą. Udając, kłamiąc, stawiając oczekiwania Twój parter kocha tą kukłę, którą zmajstrowałeś a nie prawdziwego Ciebie. To Ty zasługujesz na miłość a nie ten wytwór twoich oczekiwań i „niedomówień w związku”.

Po czym poznać ze wierzysz w mit:

Dlaczego nie mówi mi ze mnie kocha? (potrzebujesz dowodów jego miłości, a podobno miłość to czyny nie słowa…)

Dlaczego mnie nie przytula? (chodzi Ci o przytulanie, czy o przytulenie, jako dowód jego miłości wobec Ciebie?- zastanów się)

Dlaczego się nie domyśla ze…? (a co on kurwa jasnowidz?)

Dlaczego napisał pozdrawiam a nie buziaczki? (popadasz w paranoje)

Dlaczego nie odpisuje? (na kiblu robiąc kupe lub na basenie ma czatować na smsa od Ciebie z komórką przy sobie?)

Dlaczego ze mną nie rozmawia? (a rozpocząłeś rozmowę czy oczekujesz ze się domyśli ze chcesz porozmawiać?)

Dlaczego mi odmawia, gdy go o coś proszę? (bo na prawdę nie lubi latać z gołą dupą po wydmach)

Dlaczego w łóżku jest taki zimny\ pasywny\ aktywny\ nudny itp. ? (a powiedziałeś mu o tym i Szczerze o tym porozmawialiście, oczekujesz ze się domyśli, oczekujesz Kamasutry, gdy ma chory kręgosłup?)

Dlaczego tego nie robi skoro mi sprawia to przyjemność? (a jemu tez sprawia to przyjemność czy jest to dla niego mordęga, oczekujesz dowodu jego miłości i sprawiania Ci przyjemności poprzez jego poświęcenie się?)

Dlaczego kłamie? (stawiasz mu wymagania, których jeśli nie spełni dostaje po uszach wiec woli odwlec baty na później i kłamie, lub boi się Cię zawieść i myśli ze przez to przestaniesz go kochać?)

Dlaczego gapi się na innych? (to ze jest najedzony nie oznacza ze nie wolno przeglądać mu menu, przecież kocha Ciebie a nie jakiegoś przychlasta z ulicy, na którego się zagapił a którego przecież nawet nie zna, może miał fajna kurtkę, spodnie a Ty dorabiasz sobie ideologie?)

Dlaczego nie chce ze mną pojechać, pójść do…? (może woli spędzić wieczór w kapciach przy lampce wina, bo jest zmęczony i woli unikać hałasu, szanuj jego decyzję i postaw się w jego sytuacji oraz najzwyczajniej w świecie zapytaj o przyczynę jego decyzji)

Dlaczego się przy tym upiera? (twoja decyzja z perspektywy czasu może być tragiczna w skutkach i może chce Cię uchronić przed konsekwencjami, rozumiesz to czy po prostu żądasz uległości i przystania na Twoją ofertę, jako dowodu zaufania i miłości?)

sex, sex, sex

2010-06-27T07:48:00.000-07:00

Dziś poruszymy jeden z istotniejszych tematów. Mianowicie SEX. Tak tak moi drodzy. Dziś sformatujemy sobie pojęcie sexu i podejście do tej jakże przyjemnej czynności.

Większość z nas gejów ma w głowie 2 główne schematy percepcji sexu:

sex jest czym wspaniałym i wyjątkowym, wyraża nasze uczucia dlatego sexić się możemy tylko z kimś kogo kochamy. Sex się celebruje, powolnie smakuje, niczym łyżeczkę czerwonego kawioru z jesiotra. Sex bez miłości to puszczanie się. Darkroom to ich sexualny antychryst. Tacy geje często są niedostępni (typ: patrz, ale nie dotykaj), trzymają się schematów i jeśli ktoś się im podoba to nie pójdą z nim do łóżka wtedy gdy maja na to ochotę tylko wtedy kiedy będzie to „stosowne” bo: „co on sobie o mnie pomyśli, ze łatwy jestem, ze się puszczam”. Ponadto o sexie się za wiele nie rozmawia, pornosy są dla jakiś niewyżytych zboczeńców, a erotyczne zabawki już w ogóle nie mieszczą się im w głowach. Tłumią swoją sexualną energię chcąc być uważanymi za normalnych w swoim otoczeniu podczas gdy owemu otoczeniu często daleko jest do świątobliwości. Tłumiona energia (jądrowa ;) zawsze znajdzie gdzieś swoje ujście, a że najczęściej przy alkoholu puszczają wszelkie uszczelki, osoby takie po kilku głębszych odkrywają w sobie niepohamowana dzikość i głód sexualny co nie zawsze kończy się heapy endem. Po porannym kacu moralnym nakładają sobie ponownie szlaban na sex i koło się zamyka. Nie trzeba już wspominać o konsekwencjach zdrowotnych takiej polityki sexualnej.
Sex to narzędzie do uzyskiwania rozkoszy. Jak to się mówi ręką chuja nie oszukasz a przecież do darkroomu jedzie bezpośredni tramwaj spod domu. Po co własną łapkę fatygować. W szkole lub na studiach coś nie poszło, lecę odreagować. Ponadto geje traktujący sex w tak instrumentalny sposób maja wysoką potrzebę akceptacji i niskie poczucie własnej wartości. Wydaje im się ze jak ktoś ich przeleci to będą fajniejsi, ktoś przecież zwrócił na mnie uwagę! Ło matko i jeszcze przecież byłem mu potrzebny by mu obciągnąć! Jestem taki niezastąpiony i cool! Każdy kolejny facet to trofeum codziennie polerowane i starannie ustawiane w szklanych gablotkach w ich głowach. Sex ogranicza się do aktu orgazmowego. Jeśli jakiś facet nie dał mi zajebistego orgazmu to kiepski z niego kochanek i nie ma co w niego inwestować. Poza tym jestem przecież młody. Muszę realizować swoje fantazje bo jak się zakocham, będę w związku to już przecież nie będę mógł kosztować radości swobodnego sexu. Ta polityka sexualna również sieje nie małe spustoszenie.

Nie trzeba być sexuologiem by wiedzieć ze obydwie historie choć momentami przejaskrawione są lipne. Zupełnie wadliwe i robią nie mały bigos w naszym życiu przy ich zastosowaniu. Więc co jest „prawidłowe”? Dla każdego coś innego bowiem każdy z nas jest inny, każdy ma iny temperament, potrzeby i fantazje. Ważne jest by nie przesadzać. Zarówno ze swobodą jak i z świątobliwością.

Jeśli jesteś sam, to dlaczego masz sobie odmawiać przygodnego sexu. Jesteś w klubie ktoś Ci się spodobał, rozmawia Ci się z nim do rzeczy i kręci Cie niepomiernie tak ze aż płoniesz. Zaproś go na wieczorną herbatkę! (po drodze nie zapomnijcie zaopatrzyć się w gumki!! ;) Korzystaj, skup się na przyjemności. Pozwól sobie na sexsulany egoizm. Jeśli chłopak przy bliższym poznaniu okaże się z tych nie bardzo Ci odpowiadających, cóż przynajmniej w łóżku było miło. Kumpli nigdy nie za wiele. Jeśli, okaże się że kroi się na fajowy związek obydwaj będziecie zaskoczeni tym co jeszcze możecie odkryć w łóżku. Bo przecież jeśli traktujesz kogoś poważnie skupiasz się w pościeli na nim a nie na sobie. Zatem przechodzicie w inny wymiar sexu. Seksu wzajemnego. Nie leżycie na wyrku obok siebie, tylko razem :) Pozwólcie sobie też na fantazjowanie. Może masz ochotę by ostro zerżnął Cię policjant? Może lubicie plenery? To już do sex shopu, lub do second handu po kostium po drodze spray na komary i udanej zabawy! Nie tłamś w sobie energii sexualnej! Lubisz pornose bo Cię kręcą? Oglądaj do woli! Bo to niemoralne? A kto tak powiedział? Pewnie jakiś jebany heteryk z filmoteką lepszą niż archiwum New-mana czy Gejzera. Lubisz orgie? Na prawdę kręci Cie sex w grupie? Spróbuj! Zawsze możesz się przecież wycofać. Nic nie tracisz, oczywiście jeśli wszyscy będą odpowiednio zabezpieczeni i reguły gry z góry będą jasne i ustalone. Opanowana sexualna dzikość jest jak najbardziej wskazana. Nie pieprzenie się co godzinę z kimś innym w obskurnej melinie, bez gumek, bez odpowiedzialności. Wszystko jest dla nas gejów dozwolone w sferze sexualnej z jednym zastrzeżeniem. Z UMIAREM. Zatem idź dziecię moje, znajdź sobie kogoś i daj się porwać czystej i wspaniałej energii jądrowej ;)

No już już!

słowa, słowa, słowa...

2010-05-29T04:01:00.000-07:00

Zgodnie z obietnicą dziś ja i Ty poruszymy temat werbalnych indykatorów zainteresowania. Co znaczy sformułowanie werbalne indykatory zainteresowania? Nic więcej ani mniej niż to, czym są słowa i wypowiedzi absztyfikanta, który kolokwialnie pisząc „leci na Ciebie”. Musisz się jednak mieć na baczności, bowiem jak rzecze stare przysłowie: tam gdzie zaczynają się słowa kończy się prawda, werbalne indykatory zainteresowania dają nikłą gwarancję zainteresowania Twoją osobą. Traktuj je, więc bardziej, jako dodatek do wcześniejszych postów.

A wiec, co do nich zaliczamy:

- jak reaguje na propozycję spotkania- jeśli szuka wymówek, (jestem zajęty, mam wizytę cioci, gosposia czeka na wypłatę) sygnał jest klarowny. Zasada jest prosta- jeśli chce się spotykać to zawsze znajdzie sposób i nie będzie kręcił.

- komplementy- brak komplementów może oznaczać, ze nic do Ciebie nie czuje, bo nawet przyjaciele od czasu do czasu rzucają sobie miłe uwagi. Jednak niewielka ich ilości może być podyktowana jego nieśmiałością. Jeśli komplement dotyczy Twojego charakteru, sposobu życia, umiejętności oznacza ze wizualizuje sobie obrazy związku z Tobą. Jeśli dotyczą twarzy wizualizacje w jego głowie dotyczą całowania i przytulania, oraz generalnie „grzecznego” kontaktu fizycznego. Gdy komplement tyczy się Twojego ciała- tego tłumaczyć chyba nie muszę :).

- treść przekazu SMSów- zwykły uśmieszek typu :) lub :D jest dosyć neutralny, jednak całusek :* to już dosyć jednoznaczny przekaz.

- okazywanie odrobiny zazdrości- gdy gdzieś wychodzisz, a już zwłaszcza, gdy jesteś umówiony z kumplem (!) on zarzuca Cię pytaniami: gdzie idziecie, kim on dla Ciebie jest, jak długo tam będziecie, co będziecie robić. To logiczne, po prostu boi się ze ktoś może mu sprzątnąć sprzed nosa takiego super faceta jak Ty. Jeśli takich pytań nie zadaje jesteś mu najzwyczajniej obojętny.

- sposób przekładania spotkań- każdemu się zdarza ze coś nagle wpadnie w grafik i wymaga gwałtownej zmiany planów. Przyjrzyj się jak się tłumaczy. Jeśli nie podaje alternatywnego terminu lub rozwiązania, zero konkretnego przekazu wszystko jasne. Jeśli zaś proponuje przełożyć spotkanie na później, podaje konkretna datę i, lub godzinę lub prosi Cię o podanie dogodnego terminu a on się dostosuje oznacza to nie tylko to ze traktuje Cię poważnie, ale i również ze szanuje Twój czas.

- najzwyczajniej w świecie zadaje pytania- lecz nie typu, co jadłeś dziś na śniadanie. Pyta się o Twoje plany na przyszłość (sprawdza czy są kompatybilne z jego), jak długo jesteś sam (sprawdza jak bardzo jesteś wygłodniały i czy wylizałeś się już po ostatnim rozstaniu), jaki typ chłopaka Ci się podoba (sprawdza czy jest w obrębie Twoich kryteriów), jakie są Twoje zainteresowania (jeśli on uwielbia skakać ze spadochronu i kapać się w Bałtyku w środku zimy, a Ty lubisz ckliwe romanse w kapciach z kotem na kolanach to związku z tego nie będzie).

- przedłuża moment rozstania- przebywanie z Tobą sprawia mu przyjemność, nic, więc dziwnego ze nie podoba mu się perspektywa rozstania z Tobą. Przy rozstaniu lekko smutnieje i pyta, kiedy zobaczycie się ponowie. Jeśli zaś rozstaje się z Tobą na zasadzie: „muszę spadać, to na razie, zgadamy się”, to prawie pewne ze traktuje wasza relację czysto koleżeńsko.

- rzutuje na przyszłość- np.: „jak spotkamy się następnym razem to pójdziemy do tej nowej knajpy.” Chce Cię po porostu dalej poznawać a poprzez to łączyć swój czas z Tobą.

- ogólna kultura językowa- nie nadużywa przekleństw (no chyba ze robi to na Tobie wrażenie), unika tematów, które mogą prowadzić to konfliktu, nie wtrąca się w pół zdania, uważnie słucha nawet, jeśli opowiadasz o rewelacyjnych poczynaniach swojego chomika.

Pamiętaj ze werbalne indykatory zainteresowania nie dają całkowitej pewności co do zainteresowania absztyfikanta Twoją osobą. To co mówimy często jest podyktowane tym w jakim środowisku się obracamy, od naszej interpretacji słów oraz naszych indywidualnych charakterów.

Ma chrapkę? A może wymioty?

2010-05-09T07:06:00.000-07:00

Zycie pisze różne scenariusze. Czasem spotykamy facetów, którzy mają tak niską samoocenę lub kosmicznie boją się rozczarowania, że w ich głowie widnieje tylko jeden schemat: „nikomu się nie podobam i wszyscy mają mnie w d….”. Być może nawet Ty jesteś takim chłopakiem. Jeśli tak ten wpis skierowany jest właśnie do Ciebie. Osoby takie nie są w stanie prawidłowo rozpoznać, że wpadły komuś w oko. W efekcie przegapiają miliony okazji by stworzyć z kimś wspaniałą relację.

Oczywiście by świat był barwniejszy i ciekawszy istnieje tez drugi typ faceta stojący w opozycji do Pana nikomu się nie podobającemu. Nawet neutralne sygnały odczytuje on jako znak, że się komuś spodobał (syndrom Johnnego Bravo). To efekt narcyzmu i zbyt wysokiej samooceny.

Aby uniknąć obu lipnych zachowań warto poznać znaki, po których na pewno poznasz, że jest Tobą zainteresowany. Jest to o tyle ważne iż może się zdarzyć, że facet któremu poświęcasz mnóstwo czasu, kasy i wysiłku a on z grzeczności lub by Cię nie urazić nie będzie potrafił w klarowny sposób dać Ci do zrozumienia że go nie interesujesz. Takie osoby mają często w głowie konflikt wewnętrzny. Sprawę można załatwić szybko i bezboleśnie dla obu stron, gdy poznasz werbalne i pozawerbalne znaki zainteresowania.

Stare gejowe przysłowie mówi: poznasz rozochoconego po czynach jego. Zatem ważne jest byś zwrócił uwagę na pozawerbalne wskazówki, które daje absztyfikant (często nieświadomie) zainteresowany Twoją osobą.

- odległość między wami- Twoja strefa osobista to 30 cm wokół Twojego ciała. Jeśli nagminnie ją przekracza np. pochylając się nad laptopem niby to tylko coś pokazując na ekranie to jest Tobą zainteresowany. To samo jeśli poprawi Ci kołnierzyk od koszuli który niby to przypadkiem niesfornie się zagiął. Jeśli jednak masz wrażenie jakbyś był zamknięty w kryształowej kuli a on trzyma się zawsze metr od Ciebie, wszystko jasne.

- podtrzymanie kontaktu- proponuje spotkania? Czy są one bezinteresowne? (nie po to byś podreperował mu golfa bo w warsztacie drożej). Jak często chce się spotykać? Pisze? Dzwoni? Pyta jak się czujesz i czy czegoś Ci przypadkiem nie potrzeba? Chłopak wpadł po uszy :)

- ton głosu podczas rozmowy- tak już jesteśmy skonstruowani że gdy przetwarzamy emocje i uczucia wpadamy w tak zwany stan kinetyczny a w nim znacząco obniża i uspokaja nam się głos. Jeśli mu się spodobasz ton jego głosu będzie niski i harmonijny, czasem nawet melodyjny.

- wchodzi we wspólna energię seksualną- gdy rzucasz jakiś pikantny kawał, lub uwagę on to podłapuje i ciągnie figlarny temat? Czy może czuje się skrępowany i zmienia ucieka od tematu szybko schodząc na pogode?

- jego wygląd- na dejta przychodzi uczesany i pachnący w schludnym ubraniu? Czy może w dresie z włosami w totalnym nieładzie którym przydał by się niezwłoczny kontakt z grzebieniem i szamponem?

- pretekst do spotkań- spotykanie się z Tobą jest dla niego celem samym w sobie czy może kolejnym punktem w planie dnia zaraz po zakupach a przed wizytą u dentysty?

- uśmiecha się- uśmiech często o niczym nie świadczy jednak mimo to jest oznaką wyrażenia sympatii. Śmianie się w Twojej wtopy, potknięcia się (mowa o śmianiu się nie nabijaniu) a zwłaszcza obracanie tego w żart nawet, jeśli było to wyjątkowo żenujące jest wyraźnym sygnałem, że mu zależy.

- miejsce spotkań- cały czas spotykacie się na mieście? Czy może zaprasza Cię do siebie lub proponuje spotkanie w ustronnymi miejscu gdzie możecie swobodnie przekroczyć intymną granicę gdzie nikt nie zauważy jak namiętnie się całujecie? Jeśli nie ma ochoty na kontakt fizyczny to oczywiste, że traktuje Cię bardziej jako kumpla niż potencjalnego partnera.

- wzrok- jeśli jesteś w stanie rozpoznać kurwiki w jego oczach punkt dla Ciebie. Jeśli nie, wystarczy byś zauważył czy ma rozszerzone źrenice. Zwróć też uwagę czy utrzymuje kontakt wzrokowy. Jeśli wasz wzrok spotyka się jakoś tak mimochodem a on często Ci się przygląda, znaczy ze coś jest na rzeczy.

Istnieją również inne sposoby by poznać, że on „leci” na Ciebie. Lecz o tym w następnych postach.

Kilka ważnych i prostych prawd

2010-04-07T06:03:00.000-07:00

1.Jeśli podobasz się facetowi na prawdę trudno to popsuć.

Samotny dotąd facet, który, zakochał się w Tobie ma klapki na oczach. W jego mniemaniu nie masz wad, lecz same zalety. Możesz łatwo to poznać po ilości wysyłanych smsów, maili, zostawionych widomości na gg, czy choćby chęci spędzania każdej jego wolnej chwili z Tobą. Naprawdę ciężko jest to schrzanić! Możesz być pasztetem z dredami na łonie, nosem jak Juliusz Cezar a i tak się od niego nie opędzisz. Korzystaj wiec!

2.Jeśli nie jest Tobą zainteresowany to:

A. Zawsze można to zmienić- wystarczy by przeżywał w Twoim towarzystwie i poprzez Twoją osobę tzw „uczucia mocne” jak np. euforia, pokój, radość. Mówimy oczywiście o emocjach POZYTYWNYCH! Będziesz kojarzył mu się z owymi pozytywnymi emocjami i automatycznie będzie chciał przebywać w Twoim towarzystwie jak najwięcej. Będzie do Ciebie lgnął, a nawet odwdzięczał się, gdy pojmie, że dajesz mu pozytywne stany emocjonalne bezinteresownie (nie musi wiedzieć ze chcesz go uwieść).

Innym sposobem jest częste przebywanie ze swoim wybrankiem. Jeśli będziesz często pojawiał się w jego życiu (bez przesady by nie przerodziło się to w nękanie) staniesz się jego częścią. Gdy nagle znikniesz w jego życiu pojawi się pustka, a najprostszym sposobem by ją zapełnić jesteś Ty sam. Najlepsze efekty daje subtelne łączenie obu sposobów.

B. Daruj sobie. Skoro nie jest zainteresowany widać nie jest gotowy, nie jesteś w jego typie a może cierpi po ostatnio zakończonym związku itd. itd. Cholera go wie- szkoda czasu. Następny proszę!

3. Jeśli zwleka ze wspólnym życiem wiej.

Zawsze znajduje pretekst by na następny rok odłożyć decyzję o wspólnym zamieszkaniu? Zawsze i wszędzie obsesyjnie udaje heteryka, więc nie znasz jego znajomych, każde święta i sylwestra spędzacie osobno a w środku nocy w po środku puszczy nie możesz liczyć choćby na cmoknięcie w policzek? WIEJ.

4. Traktuje wasz związek poważnie, gdy:

A. Nie ukrywa Cię przed światem. Znasz jego znajomych, może nawet i rodzinę. Zabiera Cię ze sobą na wypady do klubu czy pubu. Dowiadujesz się, że z kimś o Tobie rozmawiał i mówił o Tobie jako swoim partnerze.

B. Nie wstydzi się Ciebie. Nocuje u Ciebie i gdy dzwoni zatroskana (uświadomiona) siostra czy mamusia nie mówi: „nie jestem w domu, zadzwonię później”. Nie musi mówić, że aktualnie leży nagi w Twojej pościeli, ale zwrot: „Jestem u (tu wstaw swoje imię)” jest już jak najbardziej w porządku. Gdy jedziecie na wakacje on nie mówi, że jedzie gdzieś i z kimś, tylko odpowiada konkretnie, że jedzie z swoim facetem do np. Wiórkowa. Spotykacie na ulicy jego gayfriendly znajomych i przedstawia Cię jako swojego chłopka. Jeśli idziecie do restauracji to nie kryje się z Tobą po najgłębszych i najciemniejszych salach.

C. Mówi magiczne słowo „MY”.

To chyba jeden z najważniejszych znaków. Jeśli używa słowa mi i nie chodzi mu aktualnie o najlepszą przyjaciółkę czy kumpli. Masz się, z czego cieszyć. Niektórym słowo „My” ciężko przechodzi przez gardło nawet po rocznym stażu w związku. Istnieje zasadnicza różnica pomiędzy zdaniami: „Przyjdę do was ze swoim chłopakiem” a „Przyjdziemy do was Kleofasem/ Ambrożym/ Bogumiłem.

5. Gdy facet jakoś umyka do fizyczności- wiej. Gdy pcha się w pościel- wiej.

Romantyczny wieczór, gwieździsta noc, odprowadza Cię do domu, proponujesz mu by wszedł (oficjalnie na herbatkę), a on odmawia zasłaniając się mamusią, psem, boreliozą chomika. Zimowy wieczór, on mieszka na drugim końcu miasta, śniegu po pachy, mróz -10 a on mówi, że lubi samotnie spacerować zimowymi wieczorami? To już N-ta z kolei randka i nic. Zawsze kończy się tylko na gorących pocałunkach, a może nawet nie? Zawsze chyłkiem czmycha z Twojej sypialni? Unika dwuznacznych pozycji, gdy się wygłupiacie lub choćby oglądacie TV? Minęło już ponad 10 randek i chcesz wejść z nim na drogę fizyczności by pchnąć „związek” dalej a on ucieka? Facet ewidentnie ma jakieś problemy. Może się krępuje swojego ciała, może ma blokady psychologiczne? Jeśli facet jest tego wart (czytaj spisuje się na celujący brak tylko seksu) porozmawiaj z nim delikatnie. W takim przypadku zalecane jest albo by dać sobie spokój lub, jeśli starczy Ci sil i samozaparcia próbę uleczenia chłopaka.

Co się tyczy drugiego przypadku chyba nie trzeba wiele wyjaśniać. Gdy pakuje się w pościel już na pierwszej randce nie wróży to nic dobrego nie mówiąc już o szacunku do Twojej osoby. Jeśli chłopak rąbie, co popadnie znaczy, że boi się intymności lub ma inne problemy. Dla własnego zdrowia, (kto wie, jakiego syfa złapał wczoraj w krzakach) daruj sobie amory takiego absztyfikanta.

6. Ku pocieszeniu-, gdy Cię zdradził nigdy z nim nie będzie.

Nie mam krzty litości dla żałosnych ciotek rozbijających związki. Jednak ciotki te jakby nie patrzeć już od samego początku startują z pozycji szmaty wiec trudno jest by kiedykolwiek zajęły miejsce równe Tobie. W końcu zawsze były tyko szmatą nawet, jeśli przyjemnie było się w nią wycierać. Oczywiście zdarzają się wyjątki. Są to jednak wyjątki tak rzadko spotykane, że tylko potwierdzają szmaciana teorię.

7. Rutyna niczym kiler niespodzianka.

Związek zbudowany nawet na najsolidniejszych postawach, stworzony przez osoby wydawać by się mogło dla siebie powołanych, niczym domek z kart może zdmuchnąć Pani Rutyna. Zabija i nie zna litości. Dlatego gdy w Twojej głowie choćby przez ułamek sekundy pojawiła się myśl, iż nudzisz się w związku a swojego partnera znasz już na wylot znak ze czas działać. Może weekendowy wypad w góry albo nad jezioro tylko we dwoje? Sex w galerii handlowej lub wizyta w sexshopie? Mega impreza dla wszystkich znajomych? Może czas na przeprowadzkę lub zmianę umeblowania? Wszystko jest dobre, byle by nie tkwić w marazmie i nie zadusić się kurzem, który na was osiadł.

Kreator idealnego partnera.

2010-03-07T06:27:00.000-08:00

Każdy z nas marzy o idealnym facecie, który będzie robił dla Ciebie to czy tamto, będzie taki czy inny. Jednak ilu gejów na świecie tyle gustów i guścików, co do wyobrażeń o idealnym facecie. Wiadomo ideały nie istnieją, lecz chodzi przecież o to by do tego ideały dążyć.

Pewnego słonecznego dnia spotkałem się z pewnym nader uroczym chłopcem. Ani to była randka ani zwykłe spotkanie. Przesiadując w ogródkach pubu ogrzewani promieniami słońca i popijając któreś z kolei piwo z sokiem imbirowym rozmowa zeszła na temat idealnego faceta. Wówczas chłopak zapytany o swój ideał odpowiedział: Byle by nie straszył. Niskie wymagania- odparłem. Czyli pijak lubiący podnieść od czasu do czasu rękę na partnera tez je spełnia o ile jest w miarę atrakcyjny. Na te słowa chłopak roześmiał się. Oczywistym dla niego było, że z pijakiem i sadystą by się nie związał. Jednak w miarę rozwoju rozmowy, okazało się, że nie wie, jaki tak naprawdę miałby być partner, którego szuka. Na pytania typu:, Jaki powinien być wobec Ciebie? Jakimi wartościami kierować się w życiu? Jaką powinien mieć urodę? Odpowiedzieć nie potrafił. Zadałem mu wtedy jedno ostatnie w tamtym dniu pytanie: Jak chcesz znaleźć super faceta i stworzyć świetny związek skoro nawet nie wiesz, co Ci odpowiada i kogo szukasz?

Takie zachowanie przypomina mohera, który codziennie rano migruje do marketu a następnie lumpeksu czy na targ i tak naprawdę nie wie, co chce kupić, bo w gruncie rzeczy wszystko, co potrzebne ma a jednak czegoś mu brakuje. Czym kończy się taka migracja? Oczywiście zakupem bubla na ruskim targu, który po tygodniu zakurzy się w kącie.

Wchodząc do kwieciarni trzeba wiedzieć, jakie kwiatki będą nam odpowiadały. Róże są piękne, ale nie pachną mocno i trzeba się liczyć z tym, że możesz się pokłóć. Więc jeśli stawiasz na piękną i mocną woń a przy tym masz delikatne dłonie- odradzam. Stokrotki zaś, co prawda tchnące wiosenną świeżością są niezwykle delikatne i wymagają uwagi. Zatem jeśli lubisz sporty ekstremalne czy szybkie życie stokrotka padnie szybciej niż stonka po oprysku. Zatem by dopasować do siebie idealny kwiat musisz się kierować pewnymi preferencjami. A o te musisz zapytać osobę do tego najodpowiedniejszą- siebie samego.

Usiądź wygodnie w fotelu, weź kilka głębokich oddechów. Pomyśl o czymś bardzo miłym. Zapnij pasy i lecimy:

Spytaj swojego penisa, o czym marzy. Tak- dokładnie. Skup się na jego główce, na jadrach, czuj je. Teraz niczym w filmie z jakością HD i dźwiękiem Dolby surrand wykreuj swojego króla erotyki. Pozwól swojemu penisowi zabawić się w architekta i dekroatora. Zmieniaj rozmiar klaty, wielkość członka czy zwisu jąder. Wygląd dłoni, ust i tak dalej i tak dalej. Zobacz jak wygląda, jak się porusza, jak błyszczy się jego zgrabna pupa. Niech stanie się Twoją prywatną porno gwiazdą.

Fazę pierwszą uznajemy za udaną, gdy zakończy się ona Twoim uwypukleniem w spodniach.

Skup się teraz na uczuciach i emocjach. Masz już w głowie obraz super ciacha, na którego rzuciłbyś się gdyby tylko był realnym bytem. Teraz spytaj swojego serca, jakiego partnera pragnęłoby pokochać. Może małego i niezaradnego chłopca o duszy artysty? Zatem w rękę wciśnij mu pędzel lub pióro, na twarzy klika plam od farbki lub atramentu i niewinny uśmiech. A może chłodnego i męskiego z gorącym sercem? Niezależnego i odpowiedzialnego opiekuna? Pan adwokat w garniturze prosto z salonu pierre cardine, piekący dla Ciebie domowe ciasto i odbierający Cię codziennie ze szkoły czy pracy. Pedanta, mocno stąpającego po ziemi z wielkimi ambicjami? Przepisów jest wiele, ale Twoje serce wie, który jest dla Ciebie najlepszy. Wsłuchaj się w śpiew swojego serca i zaufaj mu, ono Cię nie zawiedzie. Nie śpiesz się. Gdy będziesz gotów przejdziemy do ostatniej fazy.

Teraz skupmy się na umyśle. Umysł to kalkulator. Liczy czy coś mu się opłaca czy nie, robi nieustającą listę zysków i strat. Zapytaj, więc co musi mieć Twój facet.

Np. musi być ambitny. Pracownik naukowy to już coś, za to chłopaczek bez matury męczący się w zawodówce na kasjera sprzedawcę nie wróży szałowiej kariery. Może być oczywiście na odwrót, może jego wygórowane ambicje będą Cię męczyć. Wszystko zależy od Ciebie.

Zastanów się nad nałogami-, jeśli nie palisz i jesteś oszczędny, partner spalający paczkę dziennie i pijący kosmicznie drogie wina nie koniecznie dobrze smakujące wpędzi Cię do grobu. Zaradność finansowa- to, że sam zarabia, a nie jest wiecznie na bezrobotnym dobrze o nim świadczy, znaczy, że sobie radzi a z drugiej strony nie będziesz musiał mu, co chwile pożyczać na „drobne wydatki” i jest obietnicą lepszego życia w przyszłości. Sposób żywienia- może teraz jest szczupły, ale objadając się codziennie rodzinnymi kubełkami skrzydełek z KFC za kilka lat może nie zauważyć własnego penisa we wzwodzie. Umysł będzie Ci mówił o jego zachowaniu i usposobieniu społecznym.

Ważne jest by przy wyborze partnera kierować się wszystkimi trzema elementami. Na pewno spotkałeś facetów, którzy kierowali się tylko genitaliami odrzucając podszepty umysłu i serca, ( to Ci tak zwani- cichodajce, których można spotkać w każdym darkroomie ) lub takich, którzy odrzucali głos swych genitaliów, przez co ich życie erotyczne przypominało nekrofilie a słuchali tylko głosu serca ( wiązali się przez to np. z narkomaniami ). Tylko synchronizacja tych trzech elementów, które powinny ze sobą współpracować pomogą Ci stworzyć związek na najwyższym poziomie.

Blokady wewnętrzne

2010-01-08T11:33:00.000-08:00

Chciałbym ale…

Czas mija, kolejne wakacje czy urlop spędzasz samotnie, a kandydaci przechodzą Ci koło nosa, bo nie miałeś odwagi odwzajemnić ich spojrzenia, uśmiechu a nawet do nich podejść. Możesz sobie co prawda dalej zgrywać zaczarowanego księcia, czy siedzieć w swej jaskini jak smok. Z czasem dojdzie do Ciebie że zgodnie z bajkowymi zasadami smoki są mordowane przez fanatycznych rycerzyków a sposobem na zaczarowanego księcia jest pocałunek księżniczki, a nie drugiego księcia. Przecież nie chcesz tak żyć! Do dzieła więc! Najpierw rozpraw się z negatywnymi programami w swojej głowie. Na oglądałeś się pewnie durnych amerykańskich komedii lub filmików na youtube kreujących stereotyp iż gejowska miłość zawsze jest trudna i nieszczęśliwa. Naczytałeś się głupot, a znajomi albo rodzice dołożyli resztę. Każdy gej jest wspaniałym człowiekiem (nie mówiąc już o jego gay- wyjątkowości) i zasługuje na równie wspaniałą (i wyjątkową) miłość, a zwłaszcza Ty. Widzisz gdzieś potencjalnego kandydata i zamiast działać myślisz o tym że nie wiesz co powiedzieć. Im więcej myślisz o tym co powiedzieć tym większą masz pustkę aż potencjalny kandydat znika nim zdobędziesz się choć na wysłanie kolegi. Kompletne banały typu: „Czy my się przypadkiem nie znamy?”, albo „Masz piękne oczy, czy mogę patrzeć na nie przez ten wieczór?” są po pierwsze sztuczne a po drugie zadowolą tylko mało wybrednych facetów. Inteligentny i dojrzały mężczyzna prychnie na to pogardliwie, chyba że wyglądasz jak trzech misterów świata w jednym. Ponieważ jest to mało prawdopodobne, musisz go czymś zaciekawić. Najłatwiej zagaić rozmowę tematycznie. Interesujący mężczyźni nie bywają na otwarciu sklepu z bielizną czy na promocji dezodorantów w Rossmanie, wyzwanie będzie więc odpowiednio większe. Powinieneś być przygotowany. Przed wernisażem wykuć życiorys artysty, przed spektaklem poczytać coś o jego przesłaniu i reżyserze. Zasada jest taka, że mądre pytanie rzucamy na sam początek a dalej postępujemy stosownie do jego reakcji. Jeśli okaże się być profesjonalistą w dziedzinie jak najszybciej zejdź z tematu by się przypadkiem nie skompromitować i by się nie nakręcił bo zejście z tematu będzie jeszcze trudniejsze. Lub jeśli jesteś inteligentny i czujesz że się tym pasjonuje daj mu się powymądrzać. Słuchaj, patrz na niego z zachwytem i zaciekawieniem, a od czasu do czasu zadaj jakieś pytanie podtrzymujące wywód. Niemniej nie udawaj idioty, masz być tylko odrobinę głupszy od niego i to tylko w tej jednej dziedzinie. Jeśli trafisz na palanta potraktuj go jak ćwiczenie a na koniec albo zejdź na jakiś płytki temat bądź zacznij rozmowę w której nie będzie się orientował i męcz go nim tak długo aż sam wypadnie z tematu i zwieje. Istnieje też bardzo pożądana opcja iż facet okaże się nad wyraz normalny, błyskotliwie odpowie na zadane pytania a później zgrabnie zmieni temat rozmowy na miły dla was obojga.

Co on sobie o mnie pomyśli…

To zależy do tego czego się nauczyłeś z tego co już przeczytałeś. Może pomyśli że jesteś nieśmiały, a może że jesteś psem na kasę, albo wyrywaczem cudzych facetów? Lub że jesteś fantastycznym, interesującym facetem, z którym się wspaniale rozmawia. Jeśli nadal masz obawy cofnij się do pierwszego rozdziału i przeczytaj wszystko dokładnie jeszcze raz. Pozbądź się obaw. I jeszcze jedno. Zdecydowanie zapomnij o wysuwaniu debilnego i służalczego pytania charakterystycznego dla skretyniałych szesnastolatków: ”Co Ty sobie teraz o mnie pomyślisz?”. Daje głowę że, znakomita większość facetów (w tym nawet ja) nienawidzą tego pytania. To tak jakbym poprosił Cię o to byś nie myślał o różowym słoniu biegającym po niebieskiej trawie. Pomyślałeś. Tak samo po zadaniu takiego pytania facet na pewno pomyśli o Tobie źle. Nie udawaj skromnego prawiczka, przecież i tak nim za pewne nie jesteś a on i tak w to nie uwierzy. Bądź sobą.

Boję się do niego podejść…

Tutaj skutecznym sposobem są wizyty u terapeuty, lecz metoda ta ma to do siebie ze jest droga i zanim uzyskasz pewność siebie na Twojej głowie pojawią się już siwe włosy (lub co gorsza ich brak). Co masz właściwie do stracenia? Po prostu zrób to. Albo facet okaże się fajny i zainteresowany, jeśli okaże się Panem SNG zastosujesz nega, a jak będzie pospolitym przydupasem potraktuj go jako ćwiczenie. Jeśli na samą myśl o podejściu do niego aż Cię skręca zalecam rozluźniacze. 50 wódki w czystej postaci (oczywiście wypita duszkiem) zadziała bardzo szybko, nie napełnia pęcherza, nie farbuje zębów i nie odbija się bąbelkami. Zaraz po tym KONIECZNIE ale to KONIECZNIE pożuj najmocniejszy miętowy cukierek, nie możesz przecież zionąc wódką.

Nie wiem, czy jest sam…

Z jednej strony to bardzo dobrze ze to Cię martwi. Musisz ustalić jego faktyczny status. Miej się na baczności. Niech nie zmylą Cię pozory. Może przystojniak z którym przeszedł to jego najlepszy kumpel, a może służbowa znajomość? A może przyszedł sam bo jego facet został w domu? Przed przystąpieniem do natarcia najlepiej to delikatnie sprawdzić poprzez wychwytanie strzępek rozmów lub znajomych którzy go znają.

Chyba nie mam szans…

Dlaczego w ogóle tak myślisz? Przecież miałeś już kiedyś faceta, więc szanse na zdobycie nowego na pewno masz. Jeśli nie, to zgadnie z zasadą iż każda potwora znajdzie swojego amatora również masz szanse. Nawet jeśli super facet nie okaże się być Tobą zainteresowany to przecież tylko i wyłącznie jego wina. Może jest zajęty lub kręcą go tylko napakowani faceci typu ABS (absolutny brak szyi), a może go po prostu onieśmielasz potrzebuje trochę czasu by się przełamać. Stoi przed Tobą w koszuli piere carde, emanuje pewnością siebie, światowym obyciem i to Cię tak przeraża? Popatrz na niego jeszcze raz i wyobraź sobie że stoi w pończoszkach na wysokich szpilkach, albo ze ma na sobie białe legginsy, niebieską czapeczkę i z ananasem w tyłku tańczy lambadę. Nadal się go boisz?

Cel… pal… pudło

2010-01-01T10:02:00.000-08:00

Jak to powiedziała Wioletta- w życiu bywa różnie, kwadratowo i podłużnie. Zdarza się że czasem przyklei się do Ciebie wybitnie nie odpowiadający Twoim wymogom absztyfikant. Jest natrętny niczym mucha i odstrasza Ci zwierzynę. Niczym kłoda zagradza Ci dostęp do atrakcyjnych facetów. Co wówczas? Najprostszym rozwiązaniem jest spojrzeć mu w oczy i wyrazić swe niezadowolenie zaistniałą sytuacją. Oczywiście wszystko na poziomie i z należytym szacunkiem. Nawet największy palant jest człowiekiem i należy mu się szacunek. Jeśli nie zrozumie, cóż- do trzech razy sztuka, później można użyć bardziej dosadnych środków choć ich nie polecam. Nie wiadomo jak natrętny i niedoszły absztyfikant na nie zareaguje (plastyczne rekonstrukcje nosa czy szczęki są w naszym kraju nadal dosyć drogie). Zawsze możesz poprosić o pomoc znajomych. Najbezpieczniej jest zmienić lokal, lub darować sobie polowanie. Las jest pełen zwierzyny i nie wytną go w ciągu jednej nocy. Jeśli natręt jest zbyt nachalny, nachodzi Cię, czujesz się zagrożony zawsze możesz wezwać policję.

Bywają i inne trudne sytuacje. Wyobraź sobie że jesteś w klubie i widzisz mega przystojnego faceta, który zamawia właśnie drinka przy barze. Zdobywasz się na odwagę i podchodzisz. Witasz się, przedstawiasz, a on... nawet na Ciebie specjalnie nie spojrzał! Po jego wzroku, gestach i sposobie zachowania widzisz, że traktuje Cię z góry, ma siebie za wcielenie boga i jest przyzwyczajony do tego, że co chwilę ktoś do niego podchodzi z maślanymi oczami, skamle prosząc o chwilę uwagi. Sytuacja ta często ścina z nóg, a Ty jak zbity pies czmychasz z podkulonym ogonem do swojego stolika. Tak nie może być! Czas by pana Super Nadymaną Gwiazdę zrównać do swojego poziomu i przytrzeć mu nosa. Najprostszym i nad wyraz skutecznym sposobem są tzw. negi. Neg to delikatna mieszanka komplementu, żartu i subtelnej obrazy zawarte w jednym krótkim zdaniu. Jest on tak sformułowany iż Pan Super Nadymana Gwiazda nie jest w stanie określić jego intencji. Podchodzisz więc do delikwenta i swobodnym tonem rzucasz: „Masz ładne tęczówki. Czy to nie przypadkiem te tanie szkła kontaktowe z Allegro? (uśmiech)”. To istny majstersztyk! Obdarzasz Pana SNG komplementem by po chwili stwierdzić iż jest to jedynie efekt tanich i tandeciarskich szkieł kontaktowych. Ważne jest byś wypowiedział zdanie odpowiednim tonem na koniec się uśmiechnął. W przeciwnym razie Pan SNG odbierze to jako zwykłą obelgę. Negi wymagają wyczucia i odpowiedniego wyważenia. Jeśli sam nie jesteś w stanie czegoś wymyślić spisuj sobie negi z seriali i amerykańskich filmów. Czasem są one wprost mistrzowskie. Powinny być one jednocześnie zawarte w formie żartu. Dobry neg jest również luźny, swobodny i wynika z Twojego luźnego sposobu bycia.

Jeden z mych dobrych przyjaciół Łukasz poznał pewnego jesiennego wieczoru wspaniałego faceta Tomka. Młody, inteligentny romantyk, otwarty na świat. Wszystko było cudownie do czasu gdy po trzech miesiącach znajomości Łukasz czekający na jakąkolwiek deklaracje ze strony Tomka doczekał się jedynie śniegu za oknem. Tomek był człowiekiem o usposobieniu chorągiewki a jego ulubionym powiedzeniem było: „nie wiem” i hołdował filozofii iż milczenie jest złotem. Jak mu się spodobało taką pozycję wobec Łukasza przyjmował. Raz był zakochany po uszy, zabierał Łukasza na wycieczki, spędzali upojne noce, czasem nie odzywał się nawet przez dwa tygodnie. Mój przyjaciel systematycznie znajdował się w stanie emocjonalnego chaosu. Za każdym razem gdy był już gotowy odejść od Tomka ten wzbudzał w sobie nie odkryte pokłady pozytywnych emocji wobec Łukasza. Ten galimatias trwał prawie pół roku. Łukasz zrozumiał w końcu że Tomek gra nie fair i karmi go złudnymi nadziejami. Gdy na koniec Tomek zapytał się Łukasza czy jeszcze kiedykolwiek się zobaczą, czy coś ich może jeszcze łączy, Łukasz odpowiedział krótko: „nie wiem”.

Sprawa ma się inaczej gdy mężczyzna Ci się podoba. Niby jest wspaniały, cudownie wam się rozmawia, ale jakoś tak w gruncie rzeczy o niczym szczególnym nie rozmawiacie a w tej jego wspaniałości jest cos irytującego. Tak naprawdę to nie wiesz czego chcesz. Na początku jesteś nastawiony na super zabawę i poznawanie potencjalnego partnera. Jesteś nim powiedzmy wstępnie zainteresowany. Trudno obiecywać sobie Bóg wie co po jednym czy dwóch spotkaniach. Jeśli jesteś na etapie niezobowiązującej znajomości i ktoś Ci mówi lub sugeruje, że na Ciebie leci, zaczyna wiązać z Tobą nadzieje, zaczyna oczekiwać czegoś więcej itd. Jesteś więc za to odpowiedzialny. Kierujesz pośrednio jego zachowaniem. Lecz Ty nadal nie wiesz co z ta znajomością nadal począć. Ważne, by nie robić komuś nadziei, jeśli sam nie wiesz jeszcze, czego chcesz. Użyj więc słów typu:

"Znamy się od niedawna, jesteś super facetem. Chciałbym Cię bliżej poznać, spędzić z Tobą miło czas, niemniej nie mogę Ci obiecać, że będę z Tobą za tydzień, za miesiąc czy za rok - bo nie jestem w stanie teraz tego ocenić. Dlatego cieszmy się tym, co jest tu i teraz. A będzie, co będzie."

Pożyczyłem te słowa od bardzo mądrego kolegi, który w bardzo krótkim czasie wiele mnie nauczył. Dziękuję Ci DreamWalker.

Postaw sprawę jasno. Bądź z nim szczery. Przecież sam też nie chciałbyś być oszukiwany. Te kilka prostych zdań pozwoli oszczędzić wam wiele cierpień i rozprostuje wiele zagmatwanych sytuacji.

Generalna technika flirtowania

2009-12-31T04:53:00.000-08:00

Jeśli chcesz mieć faceta musisz umieć go podejść. Musisz go uwieść, flirtować z nim. Aby dobrze Ci szło musisz ćwiczyć, wszak nawet najstarsi gejowi pradziadowie wiedzą iż praktyka czyni mistrza. Ćwicz więc ile wlezie na każdym geju którego znasz i wszędzie: w szkole, pracy, przy śmietniku, na zakupach. Przyzwyczajaj się do bycia miłą osobą oraz byciem otwartym na innych ludzi (zwłaszcza innych gejów). Pamiętaj! Flirt nie musi być podszyty seksem (choć w znakomitej większości przypadków tak bywa).

Ważne elementy flirtu:

Język ciała- potrafi powiedzieć więcej niż poemat na milion stron. Twoja postawa powinna wyrażać otwarcie- nogi trzymaj prosto obok siebie, dopiero jeśli masz pewność że ich nie widzi możesz je skrzyżować. Ręce trzymaj na udach, na stoliku, zapleć dłonie, trzymaj je pod brodą, nigdy nie zasłaniaj nimi twarzy co gorsza ust czy nie krzyżuj ich na piersi. Siedź lub idź wyprostowany lecz jednoczenie swobodnie. Zamknij oczy i wyobraź sobie że jesteś w ulubionej restauracji z przyjaciółmi. Siedzisz przy stoliku lub właśnie do niej idziesz. Teraz otwórz oczy i zapamiętaj ułożenie Twojego ciała. Ta pozycja wyraża swobodę. W trakcie spotkania ułóż więc tak swoje ciało. Uśmiechaj się. Przećwicz przed lustrem najbardziej twarzowy uśmiech. Zdrowe i pełnie uzębienie przy uśmiechu to podstawa.

Miętoszenie łyżeczki od kawy czy deseru, chusteczki czy zabawa czymkolwiek co jest na stole jest po prostu oznaką braku zainteresowania wobec drugiej osoby. Może wiec po prostu wstań, wyjdź i udaj się do pustego domu?

Działanie- wstydzisz się zagadać bezpośrednio? Rzucanie uwagi w powietrze zazwyczaj się sprawdza- „Co za ciekawe zdjęcie!”, „Ale dziś gorąco!”, „Jakie pyszne danie!”. Uwaga musi być pozytywna. Ktoś na pewno przerwie milczenie, być może nawet Twój potencjalny przyszły partner. Masz więcej śmiałości? Jesteś w galerii handlowej i mijasz na ruchomych schodach cudownego geja? Gay radar brzęczy niczym syrena pożarowa? Puść mu oczko i szybko odwróć głowę w druga stronę. Możesz się nawet uśmiechnąć (subtelnie na miłość boską!). Bądź aktywny, działaj, pamiętaj, że na bezczynności mogą minąć Ci najlepsze lata Twojego życia!

Kontakt wzrokowy- to konieczność! Patrz na niego ponętnym wzrokiem, przetestuj go najlepiej w lustrze. Tępe cielęce spojrzenie raczej zniechęca to samo bieganie wzrokiem po wszystkich kontach. Spójrz mu głęboko w oczy przez 2-3 sekundy z lekko (lekko!!!) przymróżonymi powiekami i szybko spuść wzrok w dół, możesz się przy tym delikatnie uśmiechnąć. Powtórz w takcie rozmowy kilka razy. Broń boże od wzroku spaniela czy latania oczami po jego ciele, a w szczególności rozporku.

Słuchaj- Dojrzały, mądry i inteligentny facet ma zawsze wiele do powiedzenia. Bądź przy tym uważny a jeśli temat Cię nie interesuje lub nie masz pojęcia o czym on mówi sprowadź rozmowę delikatnie na inny tor. Przytakuj lecz nie jak piesek na tylnim siedzeniu poloneza. Pamiętaj również że każdy facet uwielbia słuchać, a zwłaszcza siebie samego. Ważna zasada; słuchaj- skomentuj- komplementuj. Krótko i sensownie. Sam też się odzywaj. Milczek bez własnego zdania to marna opcja nawet dla napalonego szesnastolatka.

Uszanowanie prywatnej przestrzeni- Jeśli chodzi o kontakt fizyczny siedź bądź idź w odpowiedniej od niego odległości. Jego strefa osobista to 30 cm do o koła jego ciała. Wolno Ci ją przekroczyć tylko KILKA razy podczas spotkania. Przestrzeń prywatna to także szczegóły życia osobistego Twojego przyszłego partnera. Zarobki, relacje z rodziną, majątek. Po prostu nie wypada o to pytać. Jeśli zechce opowie Ci sam. Udawaj wtedy znikome zainteresowanie, a nawet zażenowanie. Niech nie myśli sobie że szukasz bogacza z poukładaną rodzinką (choć w rzeczywistości chłoniesz każde słówko). Jeśli bez przerwy na oddech nawija o wspaniałości swojej mamusi, swoich kolosalnych zarobkach lub ostatnim partnerze cofnij się do działu Co to jest dobry partner? Typowe cechy bubla- palanta- wystarczy jedna do zwrotu.

Pytania- Zadając mądre pytania, otrzymasz odpowiedzi, które dadzą Ci mnóstwo ważnych i praktycznych informacji o mężczyźnie z którym rozmawiasz. Celem zadawania pytań numer 2 jest to by poczuł się przy Tobie wspaniale. Dlatego też nie zadawaj pytań typu "Co Cię boli" albo "Co najgorszego przytrafiło Ci się w życiu" - bo gdy zacznie na nie odpowiadać - od razu będzie czuł się źle i skojarzy ten stan z TOBĄ.

Mądra rada: zadawaj tylko takie pytania, na które odpowiadając, na pewno będzie czuł się wspaniale. Zapytaj na przykład:

- Co sprawia, że czujesz się cudownie?

- Co Cię w życiu najbardziej kręci?

- Co trzeba robić, żeby wyglądać tak, jak Ty?

- Co sprawiło, że do mnie napisałeś?

- Co Cię we mnie na tyle zainteresowało, że chciałeś się ze mną spotkać?

- Co Ci się najbardziej podoba w facetach?

- Co jest Twoją największą pasją?

- Co kochasz robić?

Niech to nie będzie przesłuchanie! Raczej ukrywaj i maskuj swoje pytania, np.:

"Ciekawi mnie, jak taki facet, jak Ty, przeżywa prawdziwą miłość od pierwszego wejrzenia...?"

"Czasem pytam się facetów, z którymi się spotykam, co ich we mnie na tyle zainteresowało, że chcieli się ze mną spotkać...?"

"Czy kiedykolwiek sprawdzałeś, jak wiele przyjemności jesteś w stanie znieść w trakcie jednej nocy?"

Komplementy- zawsze i wszędzie, nawet jeśli nie ma za co. Choćby jego koszula. Jak stylowo w niej wyglądasz! Jest jedna prosta zasada: Twój facet jest najbardziej męski, najmądrzejszy i najsilniejszy. Naucz się tego na pamięć. Komplement to nagroda. Komplementuj go zawsze gdy zdobił coś co Ci się spodobało. Zbytnia przesada nie jest również wskazana. Rzucanie milionów komplementów dziennie obniża ich wartość i powoduje iż nie są odbierane jako szczere. Jeśli chcesz zrobić szczególne wrażenie wysil się trochę. Chwalenie jego oczu jest proste i zapomni o tym w ciągu następnej minuty. Znajdź w nim coś oryginalnego i pochwal to. Jeśli nie zrobił tego nikt przed Tobą na bank Cię zapamięta. Komplement musi być też w miarę szczery, w przeciwnym razie możesz zostać szybko zdemaskowany.

Działania pomocnicze- Możesz delikatnie naśladować jego ruchy. Jeśli rozmowa toczy się radośnie i dobrze się wam rozmawia najprawdopodobniej czynisz to już podświadomie. Niemniej zawsze możesz cos dodać. Twoje ruchy powinny być spokojne i opanowane. Oczywiście jak w przypadku komplementów przesada nie jest wskazana. Małpowanie nigdy nie było i nie będzie odbierane za przyjazny gest. Jednak subtelne naśladowanie jego gestów będzie mu schlebiało.

5 zasad skutecznego polowania

1. poczekaj z seksem- co najmniej po 5 randce. Pamiętaj ze wyczekane lepiej smakuje.

2. Dadaj spotkaniom lekkości- niech będzie miło i prosto (nie prostacko), bez problemów, konfliktów i złych emocji. Nikt nie lubi się przecież męczyć.

3. Stosuj czasową nieosiągalność- odrobina zazdrości i niepewność pozwoli mu za Tobą zatęsknić i zadecydować czy naprawdę chce właśnie Ciebie.

4. Daj mu poczucie wolności- smycz powinna być jak najdłuższa. Choć sam w ogóle nie polecam jej stosowania. Niech czuje się swobodnie, namolna kontrola tylko go spłoszy a z Ciebie uczyni desperata. Niech wizja szczęśliwego i dojrzałego związku a nie smycz trzyma go przy Tobie.

5. Uspokój go, że niczego nie zmienisz- większość ludzi boi się wstępowania w trwały związek z obawy przed tym iż partner zmieni ich porządek świata, lub że zażądają zmiany w nich samych. Dlatego tak bardzo ważnym jest by od początku i zawsze być sobą. Gdy opadnie poziom hormonów, zliżesz wspominany wcześniej lukier ujawni się prawdziwe oblicze partnera, to jaki jest naprawdę. Jeśli zatem okaże się że Twój pierwotny wybór okazał się bublem, pamiętaj że nigdy nie uda Ci się go zmienić. Próby wywołają tylko frustracje zarówno u niego jak i u Ciebie wymień więc go na inny model.

kilka prostych zasad...

2009-12-30T14:36:00.000-08:00

Zasada złotego kontrastu

Świat pełen jest przegiętych lowelasków, napakowanych maczo i szarych gejów marzących o wielkiej miłości. Każdy z nich jest wspaniały na swój sposób więc powinien w dosyć prosty sposób znaleźć swojego amatora. Często jednak tak nie jest? Dlaczego? Bo są monocharakterologiczni. Przewidywalni. Nudni. Każdy wie czego się po nich spodziewać. Fascynują niczym nowo wydziergane skarpety od babci znalezione pod choinką.

Każdego z nich można odpowiednio posegregować i wrzucić do odpowiedniego worka. Oszałamiające działanie kontrastu znane jest już od starożytności. Światło i cień, dobro i zło. Interesuje i wręcz uwodzi odbiorców. To jest właśnie sposób by skutecznie utrwalić się w jego pamięci. Być dla niego innym niż reszta. Bądź wiec mądrym kreatorem i mieszaj w sobie kontrasty. Łącz ze sobą z pozoru sprzeczne ze sobą elementy. Nie ma nic bardziej frapującego niż seksowny przystojniak mówiący mądre rzeczy. A może zmysłowy i emanujący seksem gentelman opowiadający o swej charytatywnej działalności. Albo miłośnik piątkowych teatralnych spektakli, sobotnich imprez i niedzielnych spacerów po parku z aparatem fotograficznym w dłoni? Lub wyborny kucharz i domator, czytający do snu wiadomości finansowe i trzymający pod poduszą skórzany pejczyk? Poszukaj swojego kontrapunktu, sprytnie i inteligentnie go wyeksponuj, a staniesz się dla niego wybitnie fascynującym facetem.

Zasada magnesu zainteresowania

Magnes zainteresowania to nic innego jak zwyczajna tajemniczość. Pomyśl- jaką masz satysfakcję z czytania książki jeśli od samego początku wiesz ze mordował pomocnik kucharza, lub wiesz że główny bohater na końcu zginie. Dobrze jest zatem byś miał swoje tajemnice. Opowiadasz jakieś historie lecz nigdy ich nie kończysz. Stajesz się wówczas dla niego wielowątkową pasjonującą powieścią. Nieoczekiwane zwroty, mroczne historie, zabawne sytuacje, za każdym razem uchylasz rąbka tajemnicy lecz tylko tyle ile niezbędne jest do podtrzymania zainteresowania. Cały czas coś zdradzasz lecz Twój wybranek ciągle czuje niedosyt, ciągle czuje że kryjesz w sobie jeszcze miliony podobnych historii i aby je poznać potrzeba wam będzie długich miesięcy (oczywiście spędzonych razem). Mówisz mu tyle by czuł się przy tobie bezpiecznie i by Ci ufał jednocześnie na tyle mało by ciągle był Tobą zafascynowany. Jak więc dozować informację? Nic nie rozgrzeje go bardziej niż zaczynanie tematu i kończenie go w najgorętszym momencie, robienie przerw przed puentą, a już w szczególności: „Chciałem Ci coś powiedzieć… chociaż… może lepiej nie…”.

Gdy już na pierwszej randce jest Tobą tak zafascynowany że wypytuje o wszystkie szczegóły powiedz mu, że kiedyś o tym opowiesz, nie dziś, bo "to nie jest rozmowa na tę chwilę", "jest za wcześnie, by o tym mówić", "Opowiem Ci następnym razem." Jest to jednocześnie delikatna sugestia, że chcesz się z nim spotkać ponownie.

Twoja i Wasza przyszłość

Jeśli jest Tobą zainteresowany na pewno zapyta się o Twoją przyszłość. Twoje palny powinny być sprecyzowane na co najmniej najbliższe 5 lat. Nie możesz zgrywać beztroskiego dzieciaczka żyjącego z godziny na godzinę. Jesteś przecież dojrzałym i odpowiedzialnym gejem. Zapytany więc o plany odpowiedz jedynie w ogólnym zarysie o wyznaczonych sobie celach. Stosuj zasadę magnesu zainteresowania. Zdradzaj tylko małe fragmenty i no i oczywiście najsoczystsze kawałeczki swej przyszłości. Wywrzesz na nim niesamowite wrażenie gdy uda Cię się osiągnąć wyznaczony cel o którym mu zaledwie wspominałeś.

Tajemniczość może dotyczyć również waszych planów. Powiedz mu żeby zarezerwował sobie czas i trochę dobrego humoru w najbliższy weekend, ponieważ przygotowałeś dla niego niespodziankę. Nie zdradzaj nic więcej. Twoja tajemniczość doprowadzi go do szału. Będzie wypytywał i skręcał się z ciekawości.

Twoja przeszłość

Na pewno o nią zapyta. To sztandarowe pytanie na pierwszych spotkanicha. Będzie pytał o Twoich byłych, jak wyglądały Twój związki i z iloma facetami spałeś. Standardowo nie mów mu o wszystkim. Starannie dozuj informacje. Przede wszystkim wspominaj tylko przyjemne sytuacje i daruj sobie szczegóły życia seksualnego. To może tylko wzbudzić w nim bezsensowną zazdrość, niemiłe stany emocjonalne i jest to najzwyczajniej w świecie nieprzyzwoite.

Teraźniejszość

Oczywiście możesz od razu powiedzieć mu czym się zajmujesz, jakie masz pasje i kim jesteś.

Nici zatem z tajemniczości a nie o to Ci chodzi. Użyj takich słów które zbudują w jego głowie Twój fascynujący wizerunek i zarazem nie zdradzą wszystkiego. Zamiast powiedzieć: „Jestem doradcą finansowym” powiedz: „Pomagam ludziom odnaleźć się w gąszczu przepisów finansowych i dbam o właściwe mnożenie się banknotów.”

Możesz mu oczywiście opowiadać o każdej sekundzie swojego życia jak to biegałeś po milionach sklepów by kupić spodnie lub i ile kawałków papieru toaletowego użyłeś by się podetrzeć. Biedak zmuszony tego słuchać, uśnie szybciej niż uda Ci się mrugnąć. Zamiast go zanudzać możesz napomknąć że załatwiałeś dzisiaj ważne sprawy na mieście. Jeśli będzie dalej ciągnął Cię za język powiedz że kupiłeś wymarzone dżinsy jednak pokażesz mu je przy następnym spotkaniu (znowu sugerujesz druga randkę). Zawsze zdradzaj tylko trochę a całą resztę zostaw tylko dla siebie. Zdradzę Ci jeszcze jeden sekret dzięki któremu na długo zapadniesz w jego pamięci. Zawsze staraj się o niebanalne odpowiedzi na banalne pytania. Np. na pytanie: „Co u Ciebie?” odpowiedz: „Nic nowego, wszystko po staremu- władza, seks i kupa kasy”.

Techniki podboju

2009-12-30T14:25:00.000-08:00

Techniki podboju bywają różne i jest ich tyle i ile istnieje samych teoretyków podboju. Spokojnie, cóż nam po samej teorii, zajmijmy się praktyką.

Wędka, a może sieć?

Przed jakimkolwiek wyjściem na połów powinieneś sporządzić plan działania i odpowiedzieć sobie SZCZERZE na kilka pytań, nie da się przecież ustrzelić tygrysa z niewypału.

A wiec stań przed lustrem, tak, właśnie teraz. Przed największym jakie masz w domu. Najlepiej zrób to wtedy gdy będziesz miał pewność że nikt nie będzie Ci przeszkadzał (kota nie liczymy) Zapytaj się na głos:

Czy odpowiadam gejowskiemu wyobrażeniu o atrakcyjnym facecie?

Bez tego ani rusz! Jesteś przecież niczym towar w ogromnym gejowskim supermarkecie, dobry marketing to podstawa. Jeśli ktoś ma się zdecydować na nabór bądź towarkiem na który ma ochotę i nie wróci z reklamacją po godzinie.

Czy podobasz się sobie?

Czy byłbyś w stanie kochać się z samym sobą gdybyś mógł przejść na druga stronę lustra?

Czy się lubisz?

Teraz przebierz się w strój Adama, naszego pradziadka (ten zanim małpa Ewa wcisnęła mu owoc w gardło).

Czy akceptujesz swoje ciało?

Czy dobrze się czujesz w swojej skórze?

Bez tego nie możesz być sexy! Jeśli odpowiedziałeś przecząco choć na jedno z pytań zacznij działać! Schudnij albo przytyj, wyrzeźb sobie mięśnie (nie lubisz siłowni? basen też doskonale rzeźbi mięsnie! A może jogging?). Uporządkuj swoje życie osobiste, przestań się motać i gmatwać. Gdy już to robisz zacznij tym emanować- zadowoleniem, radością, chęcią życia. Nasze europejskie społeczeństwo zwykło uciekać od emocjonalnych wampirów przelewających w każdą z napotkanych osób czarę swojej goryczy i spapranego życia. Ciesz się każda chwilą a jeśli tak nie jest to chociaż udawaj. Ponury knur z martwym spojrzeniem nie jest sexy nawet odrobinkę. Stękający, kwękający i poobijany również.

Co do wyglądu wcale nie musisz być wcieleniem Brata Pita czy uskrzydlonym Di Caprio. Choć nie da się ukryć że znakomita większość facetów to wzrokowcy i im bliżej Ci do celebrytów tym masz większe szanse. Na szczęście w swej przypadłości faceci nie rozróżniają szczegółów i dają się skutecznie oślepić ogólnym wrażeniem. Najważniejsza jest pierwsza minuta. Jeśli uda Ci się w ciągu niej oślepić go swoim blaskiem, jest Twój.

Czy masz poczucie humoru?

Naburmuszony kogucik, przewrażliwiony na swoim punkcie nie ma szans na znalezienie odpowiedniego gospodarza. Wyluzuj już teraz, zacznij śmiać się z samego siebie, żartuj z swoich przywar, zadbaj by codziennie dobrze się bawić. Dobrze sprawdzają się kawały. Wśród znajomych najlepszą furorę robi gej opowiadający dowcipy o pedałach lub co lepsza autentyczne historyjki z puentą w tle oczywiście o tematyce gejowskiej. Bądź duszą towarzystwa wówczas zwrócisz uwagę swojego Księcia. Doda Ci to również wdzięku i wielbicieli, każdy przecież chce się dobrze bawić. Jednak miej się na baczności!! Rechoczące smoczysko czy głośny piskliwy ropuch skutecznie odstraszy każdego. Śmiej się więc często lecz w odpowiednim tonie, nie zagłuszając śmiechu innych.

Pewnego wieczoru udałem się ze swoimi znajomymi, Arkiem, Rafałem i jego przyjaciółmi, na gay spotkanie do ogródków ulubionej piwiarni. Arek miał nadzieje na owocny podryw bowiem ekipa składała się jedynie z branżowców. Ubrani wiec w najlepsze ciuchy, hektolitry perfum z feromonami dziarskim krokiem przekroczyliśmy próg gayfriendly lokalu. Od razu przykuliśmy spojrzenie kilku przystojniaków. Przy stoliku w koncie ogródków siedział znajomy Rafał z paczką przyjaciół. Pospiesznie się dosiedliśmy i wówczas to zorientowałem się że Arkowi wpadł w oko przystojniak siedzący tuż obok niego. Rozmowa toczyła się swobodnym torem i od drinka do drinka Rafał zaproponował że opowie wspaniały kawał robiący furorę u niego w pracy. Gdy doszło do puenty wszyscy się roześmiali prócz Arkowego absztyfikanta. Po minucie grupowej konsternacji wybuchł tak gromkim i obezwładniającym śmiechem że słyszano go ponoć nawet w toaletach i na zapleczu a w samochodzie zaparkowanym nieopodal naszego stolika włączył się alarm. Wieczór skończył się dosyć owocnymi połowami, niestety nie dla niedoszłego absztyfikanta Arka.

Czy potrafisz uwodzić?

Uwodzić to znaczy założyć wodzę tak by nic nie poczuł i nawet sam ku temu pochylił głowę. Flirt jako taki nie musi do niczego prowadzić. Podkręca atmosferę i jest bardzo przyjemny do obu stron, dodaje pikanterii. Uwodzenie jest zaś krokiem więcej, jest wybitnie celowe. Uwodzenie to oswajanie, zakładanie smyczy, jedzenie z reki czy nadstawianie śliweczce kompotu. Łapiesz?

Czy umiesz się znaleźć w każdej sytuacji?

Zdecydowaną rolę odgrywa tu inteligencja. Chłopak mający trochę oleju w głowie będący nawet tylko po gimnazjum nie przyjdzie na pogrzeb w rozpiętej kolorowej koszuli, w krótkich spodenkach na przyjęcie, nie tańczy jako jedyny na parkiecie, nie robi burdy na pół miasta gdy ktoś mu zarysuje lakier na samochodzie i potrafi porozmawiać na każdy temat. Szybko się uczy naśladując innych i przyswajając dobre wzorce. Bądź bystry, to zawsze jest w cenie.

Czy wpadasz w panikę gdy zaczepia Cię atrakcyjny facet?

Jeśli jesteś gotów by znaleźć tego jedynego musisz się pogodzić z zaczepkami. Nie oznacza że musisz je lubić, jednak facet na poziomie nie zaproponuje Ci skoczenia do darkroomu, a co najwyżej taniec lub drinka (pilnuj go jednak, by później przypadkiem nie urwał Ci się film i byś się w owym darkroomie nie obudził). Jeśli zaczepi Cie facet który Ci się nie podoba- trudno- potraktuj to jako ćwiczenie. Przy spotkaniu z tym wymarzonym łatwiej zachowasz zimną krew. Daruj sobie nieśmiałość, na to dał się porwać jedynie św Mikołaj. Trzeba łapać szansę. Kto wie jak długo będziesz czekał na następną!

Czy jesteś zabezpieczony finansowo?

Absolutnie nie może być tak że przymierasz głodem i przez to znalezienie sobie faceta jest Twoją ostatnią szansą na w miarę godziwe życie. Najprawdopodobniej on albo to wyczuje i zwieje albo po prostu to wykorzysta. Jako desperat gotowy na wszystko na pewno nie znajdziesz dobrego faceta. Nadziejesz się na kutafona który przy najbliższej okazji wypomni Ci ze się Tobą zajął, Dupka Karierowicza który nigdy nie będzie Cię cenił bo nawet na siebie zarobić nie potrafisz, lub natrafisz na Szczodrobliwego Popaprańca który zamknie Cię z złotej klatce i będziesz robił za jego niewolnika.

Czy musisz dochodzić do siebie po niepowodzeniu?

Nie można odrzucić możliwości iż Twoje starania pójdą na marne i absztyfikant nie wykaże cienia zainteresowania. Jego strata, Ty zrobiłeś wszystko co mogłeś. Jesteś wspaniały lecz widać nie dla niego. Może się na Tobie nie poznał. Możesz nie być w jego typie. Może liże rany po świeżym rozstaniu. Może jest bi? Cholera go wie, możliwości jest miliony. W ogóle się tym nie interesuj. Szkoda czasu. W morzu jest wiele ryb!

Czy potrafisz kręcić i manipulować?

To nie brzmi wcale niemoralnie czy dziwnie jak za pewne myślisz. Nikt się nie oburza gdy reklamy obiecują że rewelacyjny proszek usunie każdą plamę. Kupujesz choć wiesz że plama z buraczków na Twoim ulubionym swetrze i tak za pewne nigdy nie zejdzie. To samo dzieje się w relacjach z facetami. Potencjalny absztyfikant (nawet TY) ma jakieś wyobrażenie o drugiej osobie którą powinno się spełnić, choć nie koniecznie w dosłownym znaczeniu. Oznacza to by zachować coś w tajemnicy, nie ujawnianiu wszystkich asów. Na pierwszych randkach tryskaj pozytywną energia nawet jeśli straciłeś właśnie pracę. W tej sytuacji zapytany o nią odpowiedz że zajmujesz się obecnie swoimi pasjami (masz przecież w końcu czas by przeczytać zaległe książki). Dobrze sobie radzisz, masz cudownych przyjaciół i wspaniała rodzinę oraz jesteś okazem zdrowia i zadowolenia. Nie musi wiedzieć że jesteś na diecie, wiec zgrabnie wykręcasz się od deseru. Niech żyje w błogiej nieświadomości, że wieczory spędzasz samotnie z telefonem w reku czekając na smsa od niego więc na najbliższy tydzień planujesz sobie czas dla przyjaciół i rodziny. Niech Cię jednak ręką boska borni przed zafałszowaniem rzeczywistości. Kłamstwo bowiem ma krótkie nogi i szybko wyjdzie na jaw.

Przymiarka, przeróbka, zwrot i reklamacja.

2009-11-16T10:45:00.000-08:00

Każdy z nas wie, czym kończy się nie przymierzanie ubrań przed zakupem- trzeba później oddać do sklepu albo opylić na allegro, rzadko bowiem, spontaniczny nabytek dobrze leży, idealnie pasuje, nie pogrubia czy nie eksponuje nadmiernej szczupłości. To samo z facetami. Podoba Ci się jakiś? Przyjrzyj się uważnie, w dziennym świetle oczywiście (sztuczne sklepowe halogeny potrafią zupełnie zmienić wygląd). Sprawdź materiał, splot, osnowę. Jak jest utkany? Czy będzie pasował do wszystkiego? Drapie? Nie będzie się czasem pruł a może szarpał? Gryzie? Uczula? Jak zniesie częste pranie? A może wymaga specjalnego traktowania- pralni chemicznej? Markowy czy zwykła tandeta? Mocny czy delikatny? Sztuczny a może naturalny? Nie narobi obciachu? Skoro jesteś tak krytyczny wobec swetra czy koszuli, czemu lądujesz potem z jakimś zupełnie nieodpowiednim i niedopasowanym bublo-dupkiem? Nie pasuje przecież do Ciebie facet, który cały czas przeszkadza, męczy a na koniec nie możesz się go jeszcze pozbyć. Kumple nie chcą, nawet ukraiński ogrodnik nim wzgardzi, bo niejedno widział. Zastanów się nad tym i zanim kolejny raz stracisz głowę na pierwszej czy trzeciej randce, wyobraź sobie, że masz na tą przyjemność wydać conajmiej 2 pensje, (bo tak długo będziesz dochodzić do siebie po kolejnym zawodzie). Powinieneś, zatem to dokładnie przemyśleć. Nie kupuj pochopnie! Zawsze, ale to zawsze znajdzie się kolejny sweter czy koszula- następny mężczyzna.

Co jednak zrobić, gdy jest to ostatnia sztuka z kolekcji. Ostatni model, strasznie Ci się podoba i nie chcesz nawet myśleć o czekaniu na pojawienie się następnej kolekcji, lecz rozmiar nie ten. Brać? To zależy. Zawsze można przecież ciut przerobić. Pamiętaj, że po przeróbce jednak nigdy nie będzie tak dobrze leżeć. A może wcisnąć się na siłę? Najgorszy jest wybór absztyfikanta za małego o numer czy dwa. Można niby (mu) popuścić, jednak to zawsze widać. Będą ślady po pruciu. Jakoś się w ten związek wciśniesz, będzie jednak dosyć niewygodnie. O jedne numer czy dwa za proste myśli, głupie odpowiedzi, nie wyczuwanie ironii nie mówiąc już o łapaniu aluzji czy podtekstów (zwłaszcza tych pikantnych), zawężone poglądy będą Cię zawsze uwierały. On jest po prostu maluczki i już. Wziąłeś sobie za ciasnego. Prędzej czy później zrzucisz z siebie ten model wzięty z re-kidsa i zwiejesz. Bądź, co gorsza podzielisz swoje smutki z butelką wina i kotem.

Trochę lepiej ma się sprawa nabytków za dużych. Powinieneś być sprytny. Na początku masz spokój, bowiem Pan Za Duży jest za pewne w stanie otępienia hormonalnego, Kiedyś jednak przestygnie i zobaczy, że coś tu jest niedopasowane. Nie podzielasz żadnej jego pasji (wolisz, gdy komputerowe 24 na dobę i bekanie na czas), nie poradzisz mu w zawodowych problemach, (bo Twój świat to imprezy i wieczny student lub, co gorsza dożywotni garnuszek u rodziców), nie pogadacie o lekturach (wolisz tabloidy a on Bułhakowa). Pan Za Duży zniknie nad wyraz niespodziewanie. Szukaj, więc zawsze swojego rozmiaru, no ewentualnie odrobinę mniejszego lub większego.

Pamiętaj- może i przeciwieństwa się przyciągają, ale podobieństwa do siebie pasują!

Swojego czasu wśród moich znajomych pojawił się nijaki kolega Paweł. Megaprzystojny student romanistyki. Wysoki, super ciało, wysportowany. Jako romanista wysoko wyspecjalizowany w podobnych temu sztukach miłosnych. No i całkiem dobrze rokujący na przyszłość. Miły i inteligentny, bez nałogów, budził zaufanie i łatwo nawiązywał kontakty z ludźmi z branży. Chętnie dawał się zapraszać na obiady. Bardzo doceniał wspólne zakupy, zwłaszcza te w markowych sklepach i wycieczki zwłaszcza te zagraniczne, płacone oczywiście z kart kredytowych jego absztyfikantów. Raj z nim trwał do czasu kiedy poznał innego kochanka z grubszym portfelem który dał się nabrać na błękit jego oczu. Wówczas to miał niezwykłą zdolność wyparowywania z życia dotychczasowego faworyta zostawiając go w stanie emocjonalnej burzy. Gdy tylko sprawy zachodziły za daleko uroczy studencik zaczynał grę od nowa. Minęło kilka lat, Pawełek powodzenia jak i za pewne potencji oraz urody nie stracił miewa się całkiem dobrze, czasem jedynie zmieniając rewiry swej działalności.

Bądź czujny, rynek matrymonialny, bowiem niewiele różni się od zwykłego bazaru na Twoim osiedlu. Wszędzie prawie taka sama tandeta. Przerzucisz pewnie stertę chłamu, by znaleźć jakąś perełkę. Jeśli znasz się, choć trochę na życiu powinieneś umieć odróżnić tanią tajwańską podróbkę od szlachetnego oryginału. Sęk w tym, że podróbki bywają coraz lepsze. Musisz wykonać szereg testów w celu sprawdzenia jak się nosi i czy nie zbiegnie się w praniu. Używanej tandety ciężko jest się, bowiem pozbyć. Zatem bierz na kredyt, nie inwestuj dużo, (nie ma to jak trial version), póki nie nabierzesz pewności, że towar jest z wysokiej półki. Zgromadź jak najwięcej informacji. Wypytaj znajomych, poszukaj w Internecie (wujek google zawsze chętnie, a często i nad wyraz skutecznie pomoże). Najlepszym źródłem informacji są jego przyjaciele i byli faceci- z tymi ostatnimi ostrożnie. Panowie Tajlandzkie Podróbki udają kogoś, kim nie są, żyją na kredyt, nie mają na benzynę do BMki z czwartej ręki. Żerują na naiwnych chłopakach, dyplom kupili na ruskim targu, a swoje sukcesy wysysają z palca- często brudnego. Te wszystkie perełki nie koniecznie występują na jednym naszyjniku. Podróby chętnie pojawiają się na wszystkich dostępnych wydarzeniach i gay klubach czy barach w każdy dzień tygodnia, gdzie sącząc darmowe drinki (lub te najtańsze) prezentują swój pawi ogon ze sztucznych piór. Podróbki to całkowita strata czasu dla poszukiwacza dobrego męża takiego jak Ty.

Zdarza się i to (na nieszczęście) całkiem nie rzadko, że cudnie zapakowany Materiał na Partnera po rozwinięciu i kilku ponownych przymiarkach w domu (patrz halogeny) okazuje się być bublem!!! Żadne przeróbki nie pomogą. Trzeba się go jak najszybciej pozbyć, co też nie zawsze jest najłatwiejsze. Pozostawanie z nim w bliższych stosunkach zawsze skończy się katastrofą.

Typowe cechy bubla- palanta- wystarczy jedna do zwrotu

Alkohol

Jeśli nie masz doświadczenia z typem pijaczka nie szybko go zdemaskujesz. Być może miną tygodnie albo nawet miesiące zanim zorientujesz się, że Twój Idealny Mężczyzna wcale nie wyjeżdża na konferencje czy siedzi i się uczy do kolokwium tylko najzwyczajniej w świecie chleje. Nakryjesz go kiedyś, bo alkoholicy łżą jak z nut i lubią w tym przesadzać. Mają też mocno rozdmuchane ego- bywają (w swym alkoholowym przekonaniu) Bondami, Agentami Specjalnymi zdarzają się nawet Bogowie. Dodatkowo wyszkolisz się w robieniu sobie make, upa bo gdy wypije rączka robi mu się ciężka i lubi przyłożyć. Gdy tylko się zorientujesz znikaj jak najprędzej. I żeby nie przyszło Ci do głowy wyciąganie go z nałogu. Stracisz swoje najlepsze lata, bez rezultatu i sensu.

Przemoc

Często, choć niekoniecznie zakrapiana alkoholem. Jakakolwiek by była- psychiczna czy fizyczna- wiej ile sił w nogach!!! No chyba, że nie możesz żyć bez sado- maso.

Internet, hazard, sex

Nałóg skutecznie uniemożliwi powstanie jakiejkolwiek więzi emocjonalnej miedzy wami. Hazardzista ma wiecznie zajęte wieczory i po jakimś czasie podłączy się do Twojego portfela. Seksoholik boi się intymności, więc rąbie, co popadnie. Uzależniony od Internetu ma więcej uczuć do swojego laptopa niż do Ciebie. Spróbuj mu go zabrać a się przekonasz. Najlepiej wiec usuń się całkowicie z jego życia.

Dragi

Jeśli sięgniesz po towarek z wyższej półki, możesz tam znaleźć kokainę. Elegancki narkotyk studentów wolnych zawodów mających bardzo dużo nauki, prezesów i maklerów giełdowych. Zwykle jednak bierze szczebel średni z dużymi aspiracjami i na takowych szybko się kończy. Jeśli zatem wybranek charakteryzuje się niespożytą energią, nie śpi po nocach, pociąga nosem i ma seksownie rozszerzone źrenice prawdopodobnie jest kokainistą. Nie będzie śmierdział i rzygał nie mniej go nie polecam.

Inne niepokojące zjawiska:

Piotruś Pan

Chce się bawić, aktualnie Tobą- swoją nową zabaweczką. Pobawi się, powozi autkiem i ciśnie w kont. Przypomni sobie o Tobie za pół roku. Nie dorósł i już nie dorośnie. Piaskownica to nie Twój poziom- wstań otrzep się z piasku i do domu!

Niedostępny emocjonalnie

Niby jest, ale tak jakby go nie było. Nie dzieli się swoimi sprawami i nie interesują go Twoje. Zazwyczaj obcina przy Tobie paznokcie i ogląda mam talent siedząc na drugim końcu kanapy. Ożywia się ewentualnie w łóżku- daj sobie chłopie spokój.

Niedostępny społecznie

On kogoś ma, ale to ukrywa. Jeśli tylko na to wpadniesz, daj sobie spokój. Szkoda czasu. Jesteś wart czegoś więcej.

Chorobliwy skąpiec

Byle rachunek (nawet bilet MZK) staje mu kością w gardle, prezentów nie robi (chyba, że z kiosku pod klatką), pije wodę z kranu, a na wakacje jeździ do znajomych za friko. Jak już będziesz miał pewność, że to on, weź go do najlepszej w mieście restauracji, zamów homara i kawior- koniecznie podwójne porcje. Popij butelką cristala. Rozkoszuj się jego cierpieniem. Deser możesz sobie podarować.

Synek mamusi

Najważniejsza osoba w jego życiu już istnieje i obejmuje nawet 3 następne w kolejce wakaty. Wiec masz szanse być tym czwartym, choć marne. Jeszcze lepsza opcja- mamusia nie jest uświadomiona i z nią mieszka. Tak pozostanie na zawsze. Nawet po jej śmierci. Amen.

Gdzie go szukać?? Secondhand, targ, a może salon D&G??

2009-11-14T05:32:00.000-08:00

To zależy, czego tak na prawdę szukasz. Wrażliwego artysty z fantazją? Wytresowanego mena po przejściach? Czy bogacza z wyższej półki? Potencjalni kandydaci bywają w różnych miejscach, oferują różne atrakcje. Twoje poszukiwania powinny być raczej dyskretne. Nikt nie zwróci uwagi na desperata opętanego szaleńczą rządzą posiadania faceta. Jedyne, co możesz przez to zyskać to status persona non grata. Trzeba się odrobinę wysilić i stworzyć okazję do „przypadkowego” spotkania na neutralnym gruncie.

Czasem tego jedynego mężczyznę łatwiej spotkać przy śmietniku lub na znienawidzonej uczelni w zapuszczonym mieście gdzie diabeł mówi dobranoc niż na ekskluzywnym gayparty. Szczęściu zawsze można pomóc jednak życie i tak zrobi swoje. Pewien młody gej, nie dostał się na swoją wymarzoną uczelnię wyższą. Nie został również przyjęty na uczelnię swojego drugiego wyboru. Rozpoczął pobieranie nauk wyższych w podupadłej placówce naukowej w miejscowości którą czasem nawet pomija się na mapach. Snując się po szarych i opleśniałych korytarzach swojego instytutu, smutny i wpatrzony w brudną posadzkę z powodu swego naukowego niespełnienia wpadł na urodziwego chłopaka rozsypując mu kokosowe drażetki po całym holu. Dalszej części historii chyba nie muszę opowiadać.:)

Jesteś za pewne w pełni świadomym gejem już, od co najmniej kilku ładnych lat. Zatem na pewno masz homoseksualnych przyjaciół i znajomych. To nie prawda, że wszyscy oni mają już kogoś, prowadzą szczęśliwe życie i wymazali dawnych amantów z pamięci i ich numery z komórki. Każdy, nawet szczęśliwy gej, jakieś namiary jeszcze ma (choćby na czarną godzinę). To jest istna kopalnia kontaktów! Sporządźcie, zatem wspólną listę wszystkich znajomych singli i par (osoby gayfriendly też są mile widziane). W ten sposób macie już listę na wspólną zapoznawczą prywatkę! Spotkanie w branżowej kawiarni? Może parapetówka? Urodziny? Powrót z zagranicy? Powodów jest miliony by urządzić gayparty. Podstawowa zasada- absolutny luz i spontan. To skutecznie rozluźnia atmosferę. Konieczna będzie muzyka z najlepszych lat zaproszonych panów. Wszystkie single poczują się młodo i męsko. Nawet bankowy sztywniak wyluzuje przy hitach z własnej młodości. Reszta zrobi się sama. Takie stadko samców zgromadzonych na malej powierzchni spowoduje powstanie elektryczności statycznej i pomiędzy niektórymi zacznie iskrzyć…

Najpopularniejszą opcją jest mężczyzna z drugiej reki. Może źle się to kojarzy, lecz taki facet zdobył już trochę życiowej mądrości, wie, co, kiedy i jak powinno się robić, a Ty nie będziesz musiał pełnić nauczycielskiego wakatu. Prawdopodobieństwo spotkania kawalera, który jest po kilku związkach jest dosyć wysokie, dlatego nie masz się, czym specjalnie martwić. Należy mu się bliżej przyjrzeć, a raczej jego byłym eksmężom. Być może brzmi to absurdalnie, ale to oni są kluczem do jego serca, a ich rozstanie matrycą przyszłego z nim związku. Trzeba zadać sobie trochę trudu i stworzyć portret psychologiczny jego byłych i ich byłego związku. Gdy masz to narzędzie w dłoni, reszta pójdzie jak z płatka. Oczywistym jest że w okresie godowym grubo podkreślasz wszystkie cechy, które w byłym mężczyźnie cenił i to, czego mu brakowało, a pod dywan chowasz te, przez które się rozstał. O dziwo u większości z nas problem jest ten sam- zakochujemy się w radosnym, samodzielnym, atrakcyjnym i zainteresowanym światem przystojniaku, a rozstajemy się z zrzędzącym, zapuszczonym i jędzowatym dupkiem. Ty oczywiście jesteś tylko i wyłącznie radosny, samodzielny, atrakcyjny i zawsze taki będziesz, Ba! Brzydzisz się jędzowatych dupków.

Niedzielne popołudnie. Spacer w miejskim parku. Nagle Twój gej radar robi beeeep!!! na widok przystojnego blondyna o morskich oczach zerkającego ukradkiem z nad ksiązki. To wprost wymarzona sytuacja by upadła Ci torba i wysypały się ksiązki, spadł Ci łańcuch w rowerze, byś się potknął. By zrobić COKOLWIEK, co powoła przystojniaka do działania. Więc do dzieła! Mieszaj przerzutki w rowerze aż ogłupieją, stań na największy kamień na ścieżce by się poślizgnąć, niech torba ześlizgnie się z Twojego ramienia tuz pod jego stopami. Stwórz sytuację, w której stanie się Twoim rycerzem, wybawcą, męskim ramieniem. Poproś o jakąś drobna pomoc fizyczną, wskazówkę intelektualną. Nic tak nie doda mu skrzydeł jak pouczenie Ciebie. Korzystaj z okazji póki czas! Nawet, jeśli Twój gej radar Cię oszukał to jest to idealny trening!

Najważniejsza zasada w zadawaniu pierwszego pytania podrywowego- musi być tak sformułowane, żeby wymagało dłuższej odpowiedzi.

Zadanie więc pytania o godzinę, ogień czy lokalizację toalety jest niewskazane. Każde z tych pytań można załatwić nawet jednym słowem i co dalej? Musisz się zorientować czy masz do czynienia z singielkiem czy mężczyzną, który tylko spokojnie czeka na rychłe przybycie swojego ukochanego.

Uwaga! Związanych, zaręczonych i innych pozostających w TRWAŁYCH związkach zostawiasz w spokoju albo, co lepsze- omijasz szerokim łukiem. Wbijanie się w czyjś związek, nawet dramatycznie i piekielnie nieszczęśliwy (a taki jest zawsze według zeznań świeżo połechtanego faceta) jest odrażające, świadczy o kompletnym braku poczucia własnej wartości, moralnego kręgosłupa, a także klasy, skoro całkowicie świadomie i dobrowolnie wchodzi się w rolę tego trzeciego-intruza.

Ku przestrodze rozbijaczom związków, a ku pocieszeniu zdradzanym facetom- absolutna ale to absolutna większość mężczyzn nigdy nie rozstanie się dla kochanka. Ba! Nigdy tez z owym nie będzie. W naszym ukształtowanym przez miliony pokoleń męskim poczuciu wartości wszyscy (a przynajmniej Ci dojrzali i zdrowi umysłowo) czujemy że kochanek nie jest tego wart. Startował przecież z pozycji szmaty, nawet, jeśli przyjemnie było się w nią wycierać. Oczywiście wyjątki lubią chodzić po ludziach, (gdy np. facet myślał o rozstaniu przez poznaniem kochanka), jednak zazwyczaj kończy się tak, że niechciany absztyfikant spędza najlepsze lata swojego życia za kurtyną never ending związku ukochanego zgrywając Wertera, rycząc rzewnie w każde samotne święta do poduszki i wysyłając mu życzenia urodzinowe dyskretnie na służbowego maila.

A może metoda na swatkę? Podobna do poprzedniej, lecz znacznie szybsza. Chcesz wyswatać swojego kumpla. Oczywiście nie jest on tak wspaniały jak Ty. Jako kumpel do rany przyłóż okazujesz najprawdziwszą troskę i obiecujesz przedstawić mu zajebistego faceta, którego właśnie poznałeś jednak w wersji oficjalnej Tobie nie odpowiada on pod jakimś tam względem. To zapewnia Ci bardzo bezpośredni dostęp do cudownego mężczyzny, od którego przecież Ty sam nic nie chcesz, co go dodatkowy zaintryguje. Poprzez stworzenie takiej sytuacji możesz rozmawiać z nim dosłownie o WSZYSTKIM i zadawać nawet bardzo niewygodne pytania, a dla Ciebie istotne. Wyobraź sobie, że stoisz oko w oko z wspaniałym chłopakiem i pytasz o jego plany na przyszłość, ideał faceta, oczekiwania, preferencje seksualne, bo wydaje Ci się, że powinien poznać Twojego przyjaciela. No przepraszam, przecież musisz go zapytać o to wszystko w końcu chcesz mu pomóc. Przecież Ty wcale nie jesteś nim zainteresowany. Uspokojona tym ptaszyna wyśpiewa Ci całą prawdę. Cóż za wspaniała okazja! W czasie jednego spotkania możesz się dowiedzieć więcej niż romansując z nim przez kwartał! Jakież to ekonomiczne i jakie oszczędne! Dla zachowania pozorów podsuwasz mu kumpla czy przyjaciela, który oczywiście nie jest spełnieniem jego marzeń. Po paru dniach wysłuchujesz reklamacji (wówczas stajesz się personifikacją jego najskrytszych tęsknot, o których Ci tak otwarcie opowiadał). Okazujesz najszczerszą empatię i asocjację, bo wiesz jak pragnie fajnego partnera ( w domyśle takiego jak Ty), oczywiście następnie przedstawiasz mu kolejnego kumpla- jeszcze gorszego. Po kilku razach dojdzie do wniosku, że jedynym odpowiednim mężczyzną jesteś tylko Ty. Sposób godny polecenia, bo w najgorszym z przypadków zyskasz dobrego kumpla ( i jego fajnych kolegów…).

Metoda na faceta kumpla. Twój przyjaciel ma fajnego mężczyznę, gdy na niego patrzysz robi Ci się ciepło, wydaje Ci się że jest tym z rodzaju BFF (bardzo fajny facet). Ich związek jest w rozsypce i pozostaje kwestią czasu kiedy się zawali? Właściwie już jest jednym wielkim kryzysem, a Ty musisz tego wszystkiego wysłuchiwać i udzielać całodobowych rad przez telefon swojemu kumplowi. Zostałeś wciągnięty w rolę pośrednika, prokuratora, obrońcy, sędziego lub rozjemcy. Wspaniale! Masz pod ręką arsenał skutecznej i tajemnej broni. Znasz wszelakie wady, problemy i tęsknoty faceta, który Ci się podoba, lecz na razie nie jest Twój. Nie bądź kutafonem czy sępem!! To co się dzieje między nimi jeszcze Cię nie dotyczy! Umywaj więc ręce od rozkładu fatalnego związku. SPOKOJNIE czekaj. Nadejdzie Twoja kolej. Zachowasz twarz, honor i przyjaciela. Niech Ci wystarczy dostęp do cennych informacji: Ty pierwszy dowiesz się, kiedy go pocieszyć i jak skutecznie to zrobić. Zabaw się w bacznego obserwatora i wyciągaj konstruktywne wnioski.

Co to jest dobry partner (mąż)?

2009-11-03T14:09:00.000-08:00

Wróćmy jednak do wersji optymistycznej. Jesteś w dorosłym i dojrzałym mężczyzną, idea znalezienia partnera jest szczytna lecz nie paląca i brzydzisz się chwytać jej jak tonący brzytwy. W dupie masz kumpli i ich paplaninę, jesteś szczęśliwy, mógłbyś być jednak szczęśliwszy z partnerem.

Wiec, kim jest owy dobry partenr? Przystojny, inteligentny, elokwentny, boski w łóżku, bogaty? No właśnie nie… Dobry partner to ktoś przede wszystkim dobry dla CIEBIE. Z nim Twoje życie powinno być bogatsze i lepsze, choć bez niego i tak cudownie sobie radzisz. Masz przyjaciół, znajomych, szkołę czy prace, swoje hobby i wiele innych orbit, na których się poruszasz w swym tęczowym życiu. Mężczyzna powinien być, zatem wartością dodaną do Twojego życia. Kolejnym kolorem z palety Twoich barw. Nie zaś główną jego treścią. Czas, więc nauczyć się jak dobierać tych dobrych partnerów tak by nie rozbili oni delikatnej trybikowej struktury Twojego życia, a jedynie stali się nową fascynującą orbitą. Myślę, że gdy sprawdzisz swojego potencjalnego kandydata (dyskretnie! Na miłość boską!) wedle poniższych wskazówek, wiele się w Twej głowie wyjaśni. Brak jest tu wymogu co do spełnienia wszystkich punktów, ale czym więcej tym lepiej.

Dobry charakter (charakter dla Ciebie)

Charakter to wyraz piękności wnętrza każdego człowieka. Wartości, które go determinują i zasad moralnych, które kształtują jego zachowanie. Charakter, bowiem warunkuje sposób traktowania siebie jak i partnera. Nie sposób jest poznać charakteru człowieka na podstawie jednego spotkania, ale przecież nigdzie Ci się nie spieszy! Daj sobie i wam czas. Co jest szalenie istotne- nie pomyl charakteru z osobowością!!! Osobowość to prezentacja na zewnątrz (to jak go widzą- może widzą go jako dziwkę, a tak na prawdę z charakteru jest flegmatykiem lubiącym ciepło domowego ogniska) a nie obraz jego wartości. Ciekawa osobowość nie gwarantuje dobrego charakteru, być może jest nawet na odwrót. Pomyśl o tych wszystkich fotomodelach, artystach o czarującym uśmiechu tych playboyach, którzy szybko okazują się być mistrzami w znikaniu po nie do końca upojnej nocy spędzonej w Twojej pościeli… Osobowość to lukier, charakter to ciasto. Zawsze przy spotkaniu MYŚL, co będziesz jeść, gdy zliżesz już cały lukier.

Dopasowany do Ciebie.

Próba stworzenia związku z absztyfikantem diametralnie różnym od Ciebie skończy się katastrofą. Ciężko będzie pogodzić choleryka o pedantycznym usposobieniu z istnym wcieleniem Buddy nie przywiązującym wagi do doczesności. Jeden zadusi drugiego brudnymi skarpetami znalezionymi w pojemniku na herbatę i rozmową o jedynej i słusznej drodze do zbawienia. To samo gdy jeden z partnerów przed orgazmem zwykł jest mawiać: „przepraszam, za chwilę będę szczytował” a drugi drze się w niebo głosy dając upust swoim emocjom. Zawsze trzeba znaleźć jak najwięcej płaszczyzn na których można się wzajemnie odnaleźć. Dzięki temu przeżyjecie ze sobą wiele wspaniałych chwil zamiast się mijać (on składając bieliznę w kostkę a Ty biegnąc do buddyjskiej świątyni- lub na odwrót).

Poczucie własnej wartości i miłość do samego siebie.

Zakompleksiony osobnik niekochający sam siebie lub, co gorsza sam sobą gardzący nie jest w stanie pokochać kogokolwiek, nawet kaktusa, nie mówiąc już o Tobie. W głębi siebie jest tak niezadowolony ze wszystkiego, co go otacza a zwłaszcza samego siebie, że będzie Cię dołował przy każdej okazji byle by poczuć się lepiej. Takie zero nie nadaje się nawet na sługusa bo w jego mniemaniu to i tak zbyt wiele. Jeśli ktoś ma Cię kochać jak siebie samego niech wiec zacznie od miłości do własnej osoby. Nie chodzi mi tutaj bynajmniej o narcyza czy dupka egoistę o nie, nie. Zwróć uwagę na to jak traktuje swoją pracę/ szkołę, swoje ciało, zdrowie, osiągnięcia, czas. Odnosi się do nich z szacunkiem czy czystą eksploatacją? Dramatu nie widać czasem na pierwszy rzut oka, przyjrzyj się więc uważnie.

Dojrzały i otwarty emocjonalnie.

Cecha cenna niczym przyprawy z dalekiej Azji w czasach średniowiecza. Co prawda u części mężczyzn nie jest ona dobrze rozwinięta, ale trochę jest lepsze niż nic. Od nic, zdecydowanie lesze jest terrarium z patyczakami- wymiana emocjonalna będzie z nimi równie (nie) satysfakcjonująca lecz pozbycie się ich o wiele prostsze. Nie chcesz przecież dzielić z swoim mężczyzną tylko łoża i portfela. Przede wszystkim interesują Cię uczucia i emocje, humory, nastroje. Dojrzałość jest absolutnie konieczna, no chyba że interesuje Cię adopcja toyboya. Jednak życie z Piotrusiem Panem jest gorsze niż dożywotni wolontariat w przedszkolu. Pamiętaj- dorosły, czyli dojrzały mężczyzna dotrzymuje obietnic (są one dla niego po prostu ważne), nie kryje się przed światem i Tobą (należy również zobaczyć czy oby nadmiernie nie afiszuje się z swoim homoseksualizmem, bowiem to znak ze coś nie do końca jest ok.), szanuje ludzi, a zwłaszcza Ciebie i Twój czas.

Inteligentny

Na pewno inteligentniejszy od Ciebie, bardziej doświadczony, lepiej wykształcony. Inaczej nie będziesz go szanować. Będzie Cię drażnił aż w końcu go zabijesz, za głupotę. A jeśli nie, bo wolisz być tym, który imponuje, być elementem dominującym, wówczas partner powinien być nie wiele niżej od Twojego poziomu. Ciężko jest, bowiem zaimponować komuś znajomością wszystkich utworów Puszkina, kiedy jedyne utwory, jakie zna to te z dyskotek. W tym przypadku również skończy się morderstwem.

Spełniony zawodowo/ naukowo

Tak to już jest, że nas facetów, nie ważne czy tych z przewagą testosteronu czy estrogenu definiuje praca czy nauka. Twój wybranek musi być z niej zadowolony, choć by to było zamiatanie liści pod wiatr czy fizyka lewo jądrowa. Nic nie dołuje faceta bardziej niż świadomość tego, że jest zatrudniony poniżej swoich kwalifikacji i płacy poniżej przeciętnej lub gdy zmuszony jest do studiowania czegoś co wzbudza w nim odruch wymiotny. Niektórzy tej świadomości początkowo nie mają-, ale do czasu… Pomyśl-, po co Ci niespełniony frustrat? Szybko unosi się gniewem, wpada depresje i za każdym razem będzie Cię ciągnął za sobą. Szkoda Twoich sił i czasu by walczyć z jego wewnętrznym leniem i życiową niemocą.

Zdrowy i apetyczny

Chorowity, kwękający i stękający połamaniec z zadyszką dopadającą go już na drugim piętrze to, co najwyżej opcja dla niewyżytego sanitariusza. Nieapetyczny śmierdziel, z brudnymi paznokciami, zepsutymi zębami, obfitym łupieżem i zapachem czosnku wydobywającym się już z nozdrzy to opcja dla nikogo. No wybacz, Twój mężczyzna powinien Ci się podobać. Chociaż trochę. Trudno będzie wydobyć całą lekarską dokumentacje, ale mgliste pojecie o stanie jego zdrowia powinieneś mieć. Nie przeprowadzaj jednak broń boże wywiadu lekarskiego na pierwszej czy drugiej randce! Z czasem jednak masz prawo wiedzieć (on ma takie samo prawo wobec Ciebie) czy np. nie choruje na padaczkę, HIV, WZW. W ten sposób unikniesz niemiłego zaskoczenia w trakcie ataku czy zbliżenia i będziesz wiedział jak zachować się i pomóc mu w takiej sytuacji.

Stuprocentowa dostępność.

Mężczyzna pozostający jedna noga (lub, co gorsza obiema) w starym związku, psychicznie związany z którymś z Twoich poprzedników, prowadzący podwójne życie, podporządkowany rodzicom do granic wytrzymałości czy tęskniący za niespełnioną miłością niczym młody Werter spowodują u Ciebie nieustającą frustrację, wyleczoną ostatecznie przez ramiona innego kochanka, w czeluściach lodówkowych otchłani lub z telewizorem, popcornem i toną zapłakanych chusteczek. Z marnym skutkiem dla ciała, ducha i tego pseudo związku. Facet dostępny na pół etatu nadaje się, co najwyżej na kochanka, lecz nigdy na solidnego partnera. Jesteś warty tego by być tym jedynym!

Lojalność, uczciwość i szczerość.

To tak oczywiste, że aż często pomijane. Skoro zabiega o Twoje względy a po jakimś czasie okazuje się ze byłeś czwarty w kolejce zaraz po niby oficjalnym obiedzie z „prezesem”, „służbowym” spotkaniu w kawiarni i ślęczeniu nad projektem z „kolegą z biura” czy „konferencji” po godzinie 22, a on zapytany zapewniał, że ciągle pracuje to daruj sobie ciąg dalszy tej historii. To samo dotyczy sytuacji, gdy to Ty zabiegasz o niego- proponujesz spotkanie, on mówi ze całą noc będzie się uczył a tymczasem spotykasz go przypadkiem w barze… Na zjawisko zwane kłamstwem spuśćmy żelazną zasłonę milczenia.

Wolny od wszelkich nałogów

Nie chodzi mi tylko o nasze narodowe pijaństwo, które, jest istnym piekłem, bo lubi występować w parze z agresją i przemocą (wtedy nogi za pas jak najszybciej!). Tragiczne w skutkach mogą się okazać też inne nałogi na pierwszy rzut oka niewidoczne czy nieszkodliwe. Uzależnienie od Internetu (zgadnij, kogo wybierze by spędzić upojny wieczór), wiecznie włączony telewizor czy obgryzanie paznokci prędzej czy później pogrzebią każdy związek. Zobacz czy nałogi, w które „zaopatrzył się” Twój partner nie doprowadzą Cię do szału (w przypadku, gdy partner jest palaczem a Ty papierosów nie znosisz nawet małe cmokniecie może przypominać lizanie popielniczki- apetyczne prawda?). Nawet TY nie powinieneś się stać jego obsesją, bo po kilku tygodniach zacznie Ci brakować powietrza i się w tym związku udusisz.

Na podobnym poziomie finansowym

Co prawda finanse nie są aż tak istotne, lecz gdy on wozi się najnowszym modelem BMW a wakacje spędza, co roku w Japonii, za to Ty kolejny raz jedziesz szynobusem do Wiórkowa to zawsze będziecie się jakoś mijać. Owszem skoro ma miliony może przecież zawsze za Ciebie płacić, pytanie, kiedy to przemieni się w sponsoring lub złotą klatkę i czy tego tak na prawdę chcesz. Taki partner, bowiem może z czasem stawiać wobec Ciebie niewygodnie oczekiwania (przecież płaci, ma wiec prawo wymagać) a Ty będziesz się czuł mu zobowiązany. Takie „wspólne” wakacje i „zielone” życie okaże się mydlaną bańką, która pęknie przy pierwej zadrze. Nie chodzi przecież by partner kupił Ci boeinga (nie tylko ze względu na to, że ostatnio często spadają) czy obsypał Cię złotem. Liczy się to, by sam mógł być szczęśliwy i w przypadku, gdy pieniędzy nie ma, nie zamartwiał się tym, że znowu pożyczył je od Ciebie i nie ma jak ich oddać, gdzie Ty czujesz się jak urząd kredytowy. Nie oszukujmy się- odpowiedni finansowy status miłości pomaga.

Po co Ci mężczyzna?

2009-10-27T09:29:00.000-07:00

Czy po mimo szalonych namiętności jakoś nie do końca Ci się udaje? Długoletni partner nie chce zdecydować się na wspólne zamieszkanie? Kolejny facet chyłkiem wycofuje się z planów dotyczących waszej przyszłości? Dlaczego się nie układa? Dlaczego nic z tego nie wynika? Kolejny facet okazuje się NIEodpowiedni (dla Ciebie) , NIEodpowiedzialny (za was), NIEskory (do wspólnego zamieszkania), NIEzainteresowany (Tobą do końca)? Może Ci absztyfikanci nie do końca byli tacy źli, tylko jakoś zabrakło deklaracji a Ty dalej budowałeś te swoje zamki z piasku. W zupełnie bezsensowny sposób traciłeś (cenny) czas, bo stawiałeś je w nieodpowiednim miejscu, piasek był za suchy, dekorowałeś wieżyczki zbyt wielkimi muszlami a fosa systematycznie się zamulała. Niby robiłeś to wszystko bardzo starannie i z sercem, ale potem i tak pierwsza fala zmywała cały Twój trud niemal bez śladu. Twoje działanie byłoby znacznie skuteczniejsze gdybyś działał na podstawie wcześniej ustalonego planu. Każdy porządny budowniczy posługuje się przecież jakimiś planami, ma pomocników i pełen zestaw narzędzi. Unikniesz dzięki temu błędów, które być może cały czas powtarzasz i nawet nie zdajesz sobie z tego sprawy.

Nie chcesz przecież być wiecznie samotnym starym kawalerem. Przez cale życie chodzić do lóżka z przelotnym kochankiem, pluszowym misiem, albo kotem grzejącym tylko nogi. Masz serdecznie dosyć świąt z rodzicami, wakacji „na doklejkę” z heteroseksualnymi przyjaciółmi i samotnych wieczorów spędzonych z telewizorem? Czy jesteś znużony oczekiwaniem na jego telefon, niepewnością i ciągłym stanem zawieszenia? Znudziło Ci się udawanie że samemu ze sobą jest Ci zawsze najlepiej, bo masz dwie zdrowe ręce, dostęp do neta i kota, z którym możesz zawsze pogadać?

Dojrzałeś, więc do tego by mieć kogoś na STAŁE. Dla siebie, na zawsze. Chcesz mieć w końcu partnera. DOBREGO DOJRZAŁEGO PARTNERA- MĘŻCZYZNĘ.

A wiec, po co tak na prawdę decydujesz się na związek?

Powody dla których decydujemy się by z kimś się związać bywają czasem zdumiewające. Pewien mój znajomy zdecydował się na związek tylko dlatego że dobiegała końca umowa najmu na mieszkanie które zajmował, a właściciel nie zamierzał jej przedłużać. Znajomy ów szybko wziął się do roboty i jeszcze przed końcem okresu wypowiedzenia zdarzył zadomowić się w nowym mieszkanku absztyfikanta którego przez ostatnie pół roku systematycznie spławiał. Czy był w tym związku szczęśliwy? O mieszkanie w każdym bądź razie martwić się nie musiał.

10 złych powodów, dla których decydowałeś się by wejść w związek:

1. czujesz nieuzasadnioną presje posiadania kogoś

2. zbliża się 20-stka, 25-tka, 30-stka itd.

3. masz dosyć przelotnych miłostek i/lub masturbacji

4. łatwiej w ten sposób wejść w posiadanie pieniędzy niż je zarobić

5. łatwiej skorzystać z pożyczki

6. przeraża Cię wizja samotnej starości

7. nie masz, z kim spędzać świąt/ wakacji/ wieczorów

8. chcesz „ułożyć sobie Zycie”

9. nie masz pomysłu na własne życie

10. wszyscy Twoi branżowi znajomi i przyjaciele już kogoś

To są wybitnie złe powody związania się z drugą osoba. Nie tylko z racji mocno wątpliwych wartości etycznych, lecz także z przyczyn czysto utylitarnych. Związek utworzony z niewłaściwych racji nawet w sytuacji, gdy partner jest istnym aniołem zacznie być po jakimś czasie dla Ciebie uciążliwy. Zastanów się wiec jakie są Twoje realne powody dla których jesteś zdecydowany na wejście w związek. Weź ołówek i wypisz poniżej 10 punktów które motywują Cię do stworzenia związku.

10 moich, dobrych powodów dla których decyduję się wstąpić w związek:

1…………………………….

2…………………………….

3…………………………….

4…………………………….

5…………………………….

6…………………………….

7…………………………….

8…………………………….

9…………………………….

10…………………………...

Tutułem wstępu :)

2009-10-27T08:11:00.000-07:00

Podobno tylko, co drugi gej może poszczycić się stanem, w którym to jest w pewien sposób powiązany z innym gejem. Do tego worka pod tytułem „związek” należy wrzucić pojęcia takie jak małżeństwo, układ, towarzystwo, spotkania seksualne czy inna relacja. Trwałość tych relacji przypominać może piaskowy zamek nad brzegiem naszego Bałtyku. Piękny w romantycznej scenerii, ale pierwsza większa fala rozbija największe wierze i komnaty. Z tej okazji stworzony został nawet specjalny przelicznik obrazujący wyimaginowaną trudność w utrzymaniu długoterminowego związku. W przeliczniku tym, bowiem 1rok związku homoseksualnego jest równe 7 latom związku heteroseksualnego. Cóż za bullshit i ekscytująca perspektywa!!!

Zamiast małego białego domku nad skrajem lasu, pięciu kotów wylegujących się na drogiej marki kanapie, labradora beztrosko hasającego po ogrodzie i zapachu świeżej kawy, która właśnie przyrządził mężczyzna naszego życia, zostać starym stetryczałym kawalerem i po przekroczeniu 45 lat zginąć katastrofie lotniczej boeinga (to takie trendy). Nie ma, co marzyć o pięknym pogrzebie. Ukochany nie żuci na Twoją białą trumnę pięknej czerwonej róży i nie zaniesie się efektywnym krzykiem wyrwanym z pękającego serca. Nikt nie będzie płakał, bo na szczęście byłeś samotny i nikogo nie osierociłeś. Nekrolog będzie krótki: „Od rodziców i przyjaciół z naszej klasy”

STOP!!!

Tak może i było 40 lat temu, kiedy spętani więzami komunizmu zacofania emocjonalno-techniczengo zmuszeni byliśmy do zadowalania się przelotnym seksem w krzakach pod blokowiskiem. Świat nieustannie idzie na przód i dzięki za to bogom. Stereotyp geja- zboczeńca, wynaturzeńca, antyczłowieka bez uczuć odchodzi i w naszym kraju do lamusa. Wiec jak to możliwe ze spotkanie dwóch przystojnych samodzielnych, czułych i mądrych gejów, choć potencjalnie dla siebie stworzonych rodzi gigantyczna katastrofę?

Po kolejnych analizach, długich rozmowach i zaliczeniu kilku porażek wyłonił mi się schemat zachowań, które przynoszą niechciane reakcje. Kwestia „łapania mężczyzny” czy „układania sobie życia” w naszym polsko- gejowskim świecie jest, zajebiscie delikatna i nowa. By osiągnąć jakikolwiek sukces niezbędne będą odpowiednie narzędzia. Bez nich może się udać, lecz nie bedzie ani łatwe ani szybkie. A kto by chciał w nieskończoność czekać na księcia w lśniącej zbroi galopującego na białym rumaku.

Szkoda czasu na eksperymenty, bo potencjalny rycerz po zdjęciu zbroi może okazać się trollem a jego królestwem bagno…

I najważniejsze, nie jest to blog o miłości, choć bez niej ani rusz! To praktyczny poradnik o tym jak zdobyć tego jedynego i zakochać się, ale zakochać się MADRZE!!!